とっすい＃4

AC、共依存、HSP、親子の役割逆転、毒親育ち

Twitterで解毒を続けながら人生再出発中のアラフィフ。ほぼ寛解？
現在は病み垢として運用中。

[sentimental @rkmTCQ780bUL6aG]

毒親育ちは、
「東大生が親にかけられた言葉」
みたいな投稿を見ると、しんどくなることがあるんよ。

「あなたならできる」
「失敗しても大丈夫」
「好きなことをやっていい」
「困ったら言ってね」

そういう言葉を見るたびに思う。

全部、私が言われてきた言葉の正反対やった。

私が聞いてきたのは、
「どうせ無理」
「調子に乗るな」
「恥ずかしい」
「あんたのために言ってる」
「親の言うことを聞きなさい」

挑戦する前に否定される。
失敗する前から責められる。
好きなことを話す前に潰される。

それで大人になってから、
「もっと自信を持て」
と言われても難しいんよ。

自信って、本人の努力だけで生まれるものじゃない。

信じてもらった記憶。
失敗しても見捨てられなかった記憶。
そのままの自分を否定されなかった記憶。

そういうものの積み重ねで育つんよ。

能力だけで人は育たない。

子どもは、信じてもらった記憶でも育つんやと思う。

[ぱるたそ @goqd0rm]

毒親育ちや機能不全家庭育ちのACが一番つまずくのは、「殴られてない、ご飯は出た、学校にも行けた」だけで、自分の苦痛を無効化してしまうところだよな。

子どもに必要なのは、生かされることだけじゃない。怖かった時に聞いてもらう。失敗しても人格まで責められない。休んでいても罪悪感を植えつけられない。進路やお金の話を、ため息で潰されない。そういう日々の扱いから「自分は大事にされていい」が育つ。衣食住があっても、感情がずっと後回しにされる家では、安心の土台は育たない。

このタイプの家庭がきついのは、外から見ると普通に見えることだ。家もある。親も働いている。大きな事件もない。だから本人まで傷を疑う。でも親の役目は、子どもを死なせないことだけじゃない。子どもが自分を嫌いにならずに大人になれる環境を渡すことだ。それが抜けた家を、普通の家庭とは呼べない。

[ぱるたそ @goqd0rm]

毒親育ちにとって「自分しかいない」は、正論だけどかなり残酷なんよな。

本来なら子どもの頃に、親が一緒に考えてくれる。失敗したら立て直し方を教えてくれる。怖い時は落ち着くまでそばにいてくれる。進路、生活、人間関係、お金、体調。そういうものを少しずつ親と分担しながら、自分で生きる力を覚えていく。でも毒親育ちは、助けを求めても責められたり、放置されたり、逆に親の問題まで背負わされた人が多い。

だから大人になってから「誰も代わりにやってくれない」と気づくと、普通の人より重く刺さる。やり方を教わっていないのに、全部自分で選ばなきゃいけない。頼り方も、休み方も、断り方も、生活の整え方も、あとから自分で覚え直すしかない。自立って、急に一人で頑張ることじゃない。本来もらうはずだった助走を、自分で作り直すことなんよ。

[ぱるたそ @goqd0rm]

実家住まいで毒親を語る人に「嫌なら出ればいい」と言う人は、支配がどうやって人を動けなくするかを軽く見すぎなんよな。

毒親は、ずっと怒鳴り続けるだけじゃない。生活費を出す。たまに優しい。病院には連れて行く。弱った顔で「私もつらい」と言う。少し反抗すると責めるのに、離れようとすると急に親らしい顔をする。だから子どもは混乱する。「嫌だった」「でも助けられたこともある」「自分が冷たいのかもしれない」と考えている間に、また傷が増えていく。

ブラック企業もモラハラも同じで、人を縛るのは暴力だけじゃない。たまに褒める。たまに必要とする。たまに感謝する。その小さな飴で、逃げる決断を先延ばしにさせる。気づいた頃には、鬱、不安、金銭不安、罪悪感で判断力が落ちている。実家にいるから平気なんじゃない。逃げる力まで削られた結果、まだそこにいる人もいる。

[とっすい＃4 @tossssweet]

自分と家族を守るため、毒親と毒姉と連絡を取るのをやめて約７年。
XやYouTube等で勉強して解毒完了したと自信あったのに、この前、毒姉から親孝行のため復縁しろとLINE来たら錯乱する始末。
40年ちょっと浴びた毒は簡単には抜けないんやなぁと。カウンセリングのお世話になりましたとさ。

[sentimental @rkmTCQ780bUL6aG]

毒親と連絡を取らない、を選んでいい。

それは冷たいんじゃなくて、自分を守るための距離。

電話が鳴るだけで心臓が跳ねる。
LINEの通知だけで気分が沈む。
会ったあと何日も寝込む。

そこまで削られる相手なら、血がつながっていても距離を置いていい。

家族だから我慢しろ、ではない。
家族でも、合わない人はいる。

連絡しないことは、復讐じゃない。
もう壊れないための選択なんよな。

[竹田美由 ｜ カウンセリングカフェ𝘭𝘪𝘭𝘤𝘢𝘧𝘦 @LILLIL39]

機能不全の家庭で育ってきた愛着障害の人は

人生のほとんどを鬱状態で過ごしてきていて、それを自分の性格で自分の能力と思ってしまってる。

本当に自分らしく元気だったのは小学校低学年までで、何とか人に合わせてお尻を叩きながら学校や仕事をこなしてきてる。

まさか自分が鬱状態だったなんて気づけないよね。

親の関わりによって

・普通じゃなければダメ

・子どもじみた事はダメ

・ワガママ（自分優先）はダメ

・親のルールは絶対

・人生は我慢して苦しむもの

・失敗する者は無能

・感情的になったり不平不満を口にしたりするのは恥

こんな信念を小さい頃から植えつけられると、自分らしくいられない。
つねに我慢で、鬱状態になる。

カウンセリングで根本的な鬱を治すと自己像が180度変わる。

自分はこんなエネルギッシュだったのか、大らかだったのか、明るいお調子者だったのか、人が好きだったのか…って。

そして不安や緊張やトラウマがなくなると、頭が回るようになって、体も動くようになって、色んなことが上手くできるようにもなる。

[ぱるたそ @goqd0rm]

毒親家庭で本当に見落とされやすいのは、不良になった子より「最後まで良い子をやり切った子」なんよな。

反発できる子は、少なくとも「自分は嫌だ」と外に出せている。でも良い子役に固定された子は、怒ることすら許されない。親の機嫌を読む。母親の愚痴を聞く。父親を刺激しない。きょうだいの様子を見る。家の空気が悪くならないように笑う。自分の意見を出す前に、誰が傷つくか、誰が怒るか、誰に迷惑かを計算する。

外から見れば、問題のない子。大人しい子。しっかりした子。
でも内側では、自分の感情を捨てて家族の安定を買わされている。
だから大人になってから一気にくる。人といるだけで疲れる。怒り方が分からない。頼れない。断れない。何をしたいか分からない。理由もなく苦しい。

「普通に育ったように見える」のが一番厄介なんよ。
壊れたのが生活ではなく、自分の感情だったから周りに見えなかっただけ。

[ぱるたそ @goqd0rm]

毒親家庭で縁を切れる人って、兄弟姉妹の中でも一人だけになることが多いんよな。
その人だけが冷たいんじゃなくて、その人だけが「この家はおかしい」と最後まで見ないふりできなかっただけ。

残った家族は、離れた一人を悪者にするとまとまりやすい。
「あの子はわがまま」「親不孝」「大人げない」「家族を壊した」と言えば、自分たちは何も見直さなくて済む。親の支配も、兄弟間の不公平も、長年の傷つけ合いも、全部その一人の問題にできる。

でも実際は真逆なんよ。
毒家族から抜けた人は、家族を壊した人じゃない。最初から壊れていた家族の中で、これ以上自分を差し出すのをやめた人。悪者にされても離れた人は、冷たいんじゃなくて、やっと自分の人生を守った人なんだと思う。

[レンレン @renren_acx]

ACから回復するとは、子どもの頃に背負わされた役割を手放していくことなんだ。すると、多くの場合、周囲から反発が起きる。「冷たくなったね。」「変わったね。」「前のほうが話しやすかった。」一見すると、あなたを心配している言葉のように聞こえる。でも、その言葉には、「前の役割に戻ってほしい」という意味が含まれていることが少なくない。我慢してくれる人。何でも聞いてくれる人。空気を読んで動いてくれる人。その役割によって恩恵を受けていた人ほど、あなたが変わることに戸惑う。だから回復の途中では、「元に戻って」と引き戻されるような感覚になる。

[レンレン @renren_acx]

毒親育ちに刺さるはず

[もじゃ｜毒親育ちの先生 @mojaSUN_design]

毒親育ちが回復する人と、
何年経っても苦しい人。
実は、見ている場所が違います。
❌全然違います
・親を変えようとする
・親を許そうとする
・親に認めてもらおうとする

⭕️本当に変わる人が見るのは↓

[考えるネコ @qaij_]

『親はちゃんと世話してくれたが、感情的なつながりは無視された』という現象には、心理学で名前がついています

ジョニス・ウェブという心理学者が体系化した『小児期感情ネグレクト』という概念です
親が子どもの感情や心理的欲求を無視・軽視するという『見えない虐待』で、
一般的な虐待と異なり、何かをされた傷ではなく、何かが起きなかった傷であるため本人にも発見が難しい
記憶を探っても暴力や暴言の記憶は無く、ご飯も用意されているし、教育も受けさせてもらった
記憶のつぎはぎや事実だけを辿ると理想的な家族のように思えるし、残っているチクチクした記憶は大したことじゃない気がする
しかし、当人の中では「自分の気持ちは口にする価値がない」という学習が静かに完成しているんですよね

大人になってからの生きづらさの一部は、この学習の成果であることがあります
傷の証拠が見つからないことは、傷がなかったことの証明ではないんですね

[もじゃ｜毒親育ちの先生 @mojaSUN_design]

家の中で安心して過ごせる時間が少なかった人ほど、

脳は「誰かがいる＝気を配る時間」と学習します。
相手の表情。
声のトーン。
足音。
ため息。

些細な変化を先回りして察知することが、
生き残るために必要だったからです。

だから大人になって安全な場所にいても、
その反応だけが残ることがあります。

休めないのは、あなたの性格ではありません。

昔の環境に適応した脳の反応です。
そして、この反応は少しずつ弱めていくことができます。

「毒親からの解放」の本質を発信しています。
気づける人から、人生が変わります。
プロフィールから、@mojaSUN_design を
フォローしてもっとラクにもっと自由に
わたしはいつもここにいます。

[レンレン @renren_acx]

https://t.co/W6uxqjWudd

[ぱるたそ @goqd0rm]

毒親育ちが「迷惑をかけるくらいなら自分が苦しむ」を選びやすいのって、優しいからじゃなくて、助けを求めた時にちゃんと助けてもらえなかった経験があるからなんよな。

本当はしんどい。本当は分かってほしい。でも言ったら重いと思われるかもしれない。否定されるかもしれない。断られるかもしれない。子どもの頃に、苦しいと言っても「大げさ」、助けてと言っても「自分でやれ」、泣いたら「面倒くさい」と扱われてきた人ほど、自分が我慢した方が関係が壊れないと覚えてしまう。

だから限界な時ほど笑うし、本当に苦しい時ほど黙る。頼れないんじゃなくて、頼った先で傷つく方が怖い。毒親育ちに必要なのは「もっと人に頼れ」という正論じゃない。まず、助けてほしいと思う自分を悪者にしないことなんよ。迷惑をかけたくないんじゃなくて、迷惑な存在だと思わされるのが怖かっただけ。

[萩 @hiyoko34778556]

毒親育ちなので言いますが、毒親は「人生は素晴らしい、楽しく生きましょう」とせず「人生は苦しいものだ。お前たちも同じように苦しめ」「楽しく生きたらバチを与えるぞ」とします。この風潮はかなりよくないと思います。

[考えるネコ @qaij_]

些細な出来事に強い恐怖が湧いてフラッシュバックしてしまうのは、性格が臆病だからではなく、心の一番奥にある「基本的信頼」が傷ついているからなんですよね

エリクソンという心理学者は、人生の最初の段階で「この世界は安全で、人は信じていい」という感覚の土台が作られると考えました
これは「基本的信頼」と呼ばれていて、ここが十分に育まれなかったり後から壊されたりすると、大人になっても世界がずっと危険に満ちたものに映ってしまう

何でもない出来事に脳が過剰な警報を鳴らすのは、自身が弱いからではなく、警報装置が過去に何度も本物の危険を経験して、敏感に作られてしまった副作用なんです

そしてこの土台を作るために、時間はかかりますが、安全な関係性や安全な場所との関わりを深め、少しずつ築き直せる人が増えてくれたらと思います

[ぱるたそ @goqd0rm]

https://t.co/H3fgnSHf9i

[レンレン @renren_acx]

機能不全家族の一番の問題は、子どもに「禁じられた怒り」を植え付けることなんだよね。毒親は、「子どもは可愛い」と言いながら意地悪をする。「お前のため」と言いながら情緒的には無関心でいる。子どもが「見てー！」と話しかけても「忙しい」と言って無視する。その一方で、自分の愚痴や悪口は延々と聞かせる。本当なら子どもは怒るはずなんだ。「なんでそんなことするの？」「嫌だ」「やめて」「今度は私の話を聞いて」と。でも、その怒りは許されなかった。怒れば、わがままな子。冷たい子。親不孝な子。そんなふうに扱われる。だから怒れない。怒りを感じないようにする。飲み込む。我慢する。そして「良い子」を演じるようになるんだよね。毒親は愛情の仮面を被りながら、見捨てられ不安を首輪にして、子どもを支配していたんだ。

[ぱるたそ @goqd0rm]

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