NICO

ごちゃまぜ趣味アカ/ 推しが幸せならなんでもいい/ 好みならオリ2次CPなしNLBLGLリバなんでもいける雑食 / たまに沼に狂う/ 成人↑ / フリーアイコンはゆゆさん(@hrmy801)からお借りしています

[NICO @NICO_2515]

クジマめちゃくちゃよかった
(アマプラで見た)

神経が整う感ある

[無意識の凪 @seastar3333]

なぜ私は愛されなかったのか？は、親が人を愛せるだけの余裕が身体にない状態だから、なのではないでしょうか？

なぜ身体なのか？と言うと、親は子供を愛するものだ、というのは、誰もが頭では分かっている事だからです。

つまり、頭では分かっていても、実行できない何らかの理由がある訳です。

よほど悪意を持って、自分の明確な意思で子供を虐めてたりしている人でない限り、それ以外の毒親というのは、「何らか」に支配されていると考えられます。

それが、「身体と神経」なんじゃないの？と考えているのです。自分の経験からです。

神経の反射は思考よりも早く起きるので、まさか自分が反射的に動いてしまっているだなんて、人はなかなか気づけないものなのです。

通常は、気づけないままで終わります。

だからこそ、毒親側からしてみれば、自分が子供を愛していないだなんてこれっぽっちも思っていないと思います。

だって頭の中ではちゃんと分かっているし、考えているのだから。

しかし、現実的には愛せているとは言えない行動をとっている。

しかも、そんな行動をしている自覚すらない人がほとんど。

自覚がない人とは、話も通じないし、話し合いにすらならないです。

（これが毒親に理解を求めても無意味な理由）

そして毒親はこう思うのです。

私はこんなにやっているのに、子供には愛が伝わらない→何で私ばっかり！？→子供が悪い、言うことを聞かない悪い子だ、みたいに結論づける（しかない）。

そう言葉で言われたり、愛のない親の態度を目の当たりにして、子供は子供で、自分が悪いのだと信じ込んだり、なぜ私は愛されないのだろう？と悩む様になっていく。

（これが神経が危険を覚えている状態）

私は今、親になって17年目ですが、子供達が幼い頃は、とにかく目の前の事をやるだけで精一杯で、まさか自分が子供の事を愛せていないだなんて考えもしなかったのです。

これっぽっちも。本当にこれっぽっちもです。

なんなら、自分はよくやっているし、子供の事ばかり考えている良い親だ、位思ってました。恐ろしいです。自分に余裕が無いだなんて事すら思いもしなかったのです。

そして周りには同じ様な考えのママ友が沢山いたので、自分の状態に疑問を持つ事すらありませんでした。

「頭の中では」子供の事も、家事の事も、それ以外も、ものすごく考えてましたから、こんなに考えている自分が悪い親だなんて訳がないと本気で思ってたんです。

あの頃の自分をめちゃくちゃ簡単に言うならば、【そもそも子供達を愛せる神経の状態ではなかった】です。

身体と神経に余裕がなさ過ぎていた状態で、人は神経の状態に合った思考しか出て来れないのだと、痛感しています。

心の余裕とは、つまりは神経の余裕と言えるのです。

違う言い方をすれば、幼い頃から、いかに神経が安全を学習してきているか？なのです。

神経が危険を沢山学習してしていると、神経には余裕がなくなり、とにかく反射的に自分を守ろうとしてしまいます。

この状態が過緊張です。

だから、過緊張状態になっている時には、自分を守る事で精一杯で、子供を愛する余裕＝子供の気持ちをくみとる余裕すらも無いのです。

だから子供は親をいくら愛しても一方通行になり、愛されていないと感じるのです。

なぜ私は愛されなかったのか？

子供の事を愛せるだけの神経の状態にそもそもないから。

というのが私なりのアンサーです。

書いた事は全て私の経験してきた事です。

かなり簡単に書いているので、分かりづらいかもしれません。過緊張や神経の反射、神経が安全を学ぶなどについては、過去ポストを読んで頂ければと思います。

一年かけて一通りの事を書いてきました。

身体の状態や神経についてばかり書いているのは、神経レベルによって実は思考レベルも決まってしまうからです。

心身一如とはそういう事だなとやっと繋がりました。

私はここまでに、神経をあらゆる角度から治療してきました。
思考については、加藤諦三さんの著書を読んだ程度しかやっていません。

しかし、その結果、毒親というのは「愛さなかったんじゃなくて、愛せない状態にあるんだな」と充分に腑に落ちたのです。

だから、やはり神経の状態と思考の状態はリンクしているのだと実感するし、
思考よりも先に身体から入ると、結果的に上手くいくと経験から確信しています。

書いてきた事の何かが、山田五郎さんのお役に立てば嬉しいです。

[ふぁんたん2🐴💨Level. 59 @dfUIs09euJP85Zl]

千葉県の記録的豪雨で、車中に閉じ込められ亡くなった方の一報を聞きました。あれだけの水位になるとドアが開かないので、ヘッドレストを使って窓を割ることができるのを知っていれば助かったのでは⋯と胸を痛めています。この動画の様にすれば楽に割ることができるので、是非覚えておいてください。

[RIKI(田村梨貴) 富士山写真家 @RIKIphotograph]

すごい朝焼けの富士山が撮れたので
1分ちょっとお時間ください🙋‍♂️

[Sen@エオルゼアでラジオ体操 @sen_seed]

抱っこソムリエ

[三見山(みみやま） @suzuiiiiwata]

オラは一番美しい苗字を
嫁に贈りたい（0/16)

#コルクマンガ専科

[レンレン @renren_acx]

トラウマ回復の第一歩は、自分の身体に謝ることなんだよね。「今まで無視してきて、ごめんね」苦しかったのに、我慢させてきた。疲れていたのに、頑張らせ続けた。怖かったのに「大丈夫」と言い聞かせてきた。身体はずっと、サインを出し続けていた。胸の苦しさ。喉の詰まり。胃の重さ。肩の緊張。眠れない夜。でも、その声よりも「頑張らなきゃ」「我慢しなきゃ」を優先してきた。だからまずは「今まで無視してきて、ごめんね」と伝えてあげる。すると少しずつ、身体は安心して、本当の気持ちを教えてくれるようになる。トラウマの回復は、頭で考えることから始まるんじゃない。身体との仲直りから始まるんだよね。

[おかだこうき｜岡山整体リソル @resol_koki]

自律神経を整えるための最初のステップは、とにかく安心感・安全感をつくること。

ストレッチや深呼吸、お風呂に入ることなども有効ですが、脳が「ずっと危険だ」と感じている状態では、リラックスをしようとしても限界があります。

まずは予定を詰め込みすぎない、安心できる人と話す、睡眠や食事を確保するなど、体が警戒しなくてもいい環境を整えること。

自律神経を整えるとは無理やり副交感神経を働かせることではないですよ。

[かぽ @nin530]

体調不良からなかなか回復しにくい原因の一つとして、少し元気になった途端に予定を入れすぎてしまうことがある。

少し動けるようになった段階というのは、体力が完全に戻った状態ではなく、まだ回復過程にある。体調を崩していた時間を取り戻したいという気持ちはよく分かるが、その反動で一気に予定を詰め込んでしまうと、回復に使われるはずだったエネルギーが一気に消費され、再び体調を崩しやすくなる。

回復中の身体は、一見元気そうに見えても、免疫系や自律神経、筋肉や代謝など、目に見えない部分ではまだ修復が続いていて、「動ける」と「十分な余力がある」は同じではない。表面的な症状が落ち着いたからといって、身体全体が元の状態まで回復しているとは限らないです。

回復期には、体調が良くなったことを基準に予定を増やすのではなく、少し予定を入れてみて、その負荷に身体がどう反応するかを見ながら段階的に増やしていくことが重要になる。その過程で疲労が翌日に持ち越されないか、睡眠の質が落ちていないか、食欲や集中力が保たれているかといった指標を確認しながら進めたほうが、結果として回復は早くなる。

[井上陽平｜トラウマケア専門こころのえ相談室 @e98SnMZJchhlqjt]

虚弱体質の人は、少し動いただけで疲れる自分を、体力や根性の問題だと思いやすいです。
しかし、身体が普段から周囲を警戒し続けていると、何もしていない時間にも多くのエネルギーが使われます。
疲れやすさの背景には、休息へ十分に切り替わらない自律神経の状態が隠れていることがあります。

[秘密結社＋M @freakscafe]

被害者にとって、加害者は「もうそこにいない人」ではなく、いつ現れるか分からない存在として現在に居続けている。

一方、加害者にはその感覚が理解できないことが多い。「自分はいま何もしていない」「それほど恐ろしい人間ではない」「むしろ非難されている自分の方が被害者だ」と主張する。

加害者にとって、事件は過去の一時点で起きた行為であり、すでに終了している。
しかし被害者にとっては、その行為が現在の身体と生活を支配し続けている。
両者の間には、単なる事実認識の違いではなく、現実そのものをめぐる深い溝がある。

謝罪とは、「悪いことをしたと認める」だけではない。自分が相手の世界を破壊し、その後も長く支配し続けていたことを引き受け、自らの自己像を変えることである。

加害者はしばしば、「自分はそこまで悪い人間ではない」という自己理解を守ろうとする。
だが真の謝罪には、その自己理解が崩れる苦痛が伴う。
自分の行為が他者に与えた現実を本当に理解するなら、加害者もまた、その記憶を背負って生きなければならない。

[秘密結社＋M @freakscafe]

https://t.co/n4mLD6esud

[MIMA「なぜ脳は休めないのか」 @kaiminseimei]

これは本当にそう。
特に毒親育ちは、メタ認知しているというより、ずっと「自分を監視」していることがある。

今の言い方は正しかったか。

嫌われていないか。

怒らせていないか。

楽しみすぎていないか。

子どもの頃に必要だった観察力が、大人になっても止まらない。
だから幸福とは、自分をもっと深く分析できた瞬間ではなく、自分を監視することを忘れて、ただ夢中になれた時間なのかもしれない。

[井上陽平｜トラウマケア専門こころのえ相談室 @e98SnMZJchhlqjt]

ストレスと緊張が強い人は、生活全般において、神経が常に先回りして働いています。
家の中の物音、誰かの足音、声の強さ、ドアの閉まる音、空気の変化まで、身体が細かく拾い続けます。

それは「今、何が起きているか」だけを見ている反応ではなく、「次に何が起きるか」を予測し続ける神経の働きです。
強いストレスの中で生きてきた身体は、安心する前に、まず危険の兆しを探してしまいます。

[NICO @NICO_2515]

今のところどうあがいても個人に帰結するから構造が欲しいな～～～～～～～

[NICO @NICO_2515]

しかし悲しいことに「健全ないい人」に対して相手の安全を侵害する形で助けを求めると（「助けて」と言いながら相手を非難するなどがそれに該当する）あたりまえに拒絶されるし救済が遠ざかる

[NICO @NICO_2515]

こちらは被害者という加害性をわきまえた上でかかわりを持っているが、相手は傍観者、偽善者という加害性を一切理解せずにいるその非対称性もどうしようもなく消耗を強いられる

[NICO @NICO_2515]

今現在は常に心に殺意を抱いてるくらいがちょうどいい

[NICO @NICO_2515]

バウンダリーがしっかりしている人は「健全でいい人」ではあるが自身の安全が最重要ゆえに手を差し伸べるという選択を基本選ばず
バウンダリーが緩い人はいざという時の助けになってくれたりするが後々モラハラを働かれたりする

どちらも善し悪しがあり必要に応じて踏み込んだり拒絶したりがいる

[NICO @NICO_2515]

それが人間というモノの性質であることは重々承知のうえで「大事な相手」と嘯く相手に対してすら自分の安全に安住して理解という手を差し伸べない怯懦と卑怯さをそれが逆効果であっても糾弾したくなる