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140,000 Ascended Heroes booster bundles and you’re telling me a lot of us can’t get a single one?!
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Je pense qu’il est temps que les choses changent à propos de Rocket League et d’Epic Games. Je n’ai pas parlé depuis quelque temps, mais la situation du jeu est dramatique. Ce qui fait vivre Rocket League, c’est l’esport, de par son intensité, sa facilité de compréhension, mais avant tout le niveau individuel incroyable de tous les joueurs professionnels.
Vous savez où je veux en venir : bots et DDoS. Nous avons dû créer des serveurs Discord pour essayer de jouer de manière compétitive, mais ce n’est pas la solution miracle. C’est compliqué à gérer, pas facile d’accès, puis évidemment nous ne pouvons pas rassembler tous les joueurs du monde entier.
Le problème étant que le niveau global des joueurs régresse et que notre temps de jeu est divisé par deux ou par trois. Epic Games, faites quelque chose tout de suite.
À tous mes amis créateurs de contenu : ce n’est pas normal pour vous non plus d’avoir à subir ça. Les gens ne regardent plus Rocket League, les streamers perdent potentiellement leur communauté et peuvent perdre leur métier. Il est temps de réaliser que nous ne pouvons plus attendre, sinon Rocket League finira comme Rocket Racing.
Rassemblons la communauté et formons qu'un. #RLNEEDCHANGES
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OMG ! How infuriating!
911 Operator: Ma’am, I understand there’s an emergency… but first—what’s his favorite color?
Caller: “WHAT?!”
911 Operator: Stay with me. What size jeans does he wear? Skinny? Relaxed fit? This is critical.
Caller: “HE’S LITERALLY—”
911 Operator: Ma’am, I cannot dispatch help until I know his Instagram handle. Is it private or public? Verification matters.
Caller: “ARE YOU SERIOUS?!”
911 Operator: Very. Also, how many eyelashes are on his left eyelid? Not the right—focus.
Caller: “HE NEEDS HELP NOW!”
911 Operator: And I need answers, ma’am. What’s the mileage on his car? Last oil change? Favorite fast food order? We’re building a profile here.
Caller: “OH MY GOD—”
911 Operator: Ma’am, please stop crying and be useful. Does he prefer Pepsi or Coke? Blood type? Zodiac sign? Rising moon??
Caller: “SEND HELP!!!”
911 Operator: I will, as soon as you confirm—does he still have a VCR? Anyone in the home with a fax machine? Backup landline??
Caller: “THIS IS INSANE!”
911 Operator: Ma’am, calm down. Panic doesn’t help. Now… what’s his WiFi password? And spell it slowly.
Ridiculous!! Smh