ふじこ｜夫婦仲再生ラボ (旧えのもっちゃん)

夫婦関係を「相性」ではなく「反応の癖」から研究する人｜夫から離婚宣言・家出を繰り返されたわたしが理想を超えた妻と言われるまで｜2400ページ超のテストと検証の記録から「なぜまた同じ喧嘩になる？」を紐解きます｜離婚でもない。我慢でもない。「関係を育て直す」という第三の選択肢を。夫婦の悪循環から抜け出す無料セミナー🎁↓

[ふじこ｜夫婦仲再生ラボ (旧えのもっちゃん) @fujikolabo]

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「本当に変わるんですか？」

これ、よく聞かれます。
なので実際にあった変化を。

・7年間、将来の話が進まなかった
→ 受講2ヶ月でプロポーズ

・23年間、何をしても解決しなかった夫婦関係だった
→ 「今、理想の夫婦だ」と感じられる瞬間が日常に生まれた

・夫の機嫌に振り回され、自分への評価は0点だった
→ 3ヶ月後、自分の気持ちを穏やかに伝えられ、自己評価8点台へ

・弱音を吐けず、10年近く一人で抱え込んでいた
→ 誰にも言えなかった本当の理由に気づき、抱え込まずにいられるようになった

・夫に「どうしてあげたらいいか分からない」と言われ続けていた
→ 夫が「自分にできること」を見つけ、二人で関わり方を選べるようになった

・感情に蓋をして、感じないように生きてきた
→ 自分の感情に気づき、素直に向き合えるようになって生きやすくなった

・同じ失敗を繰り返して自分を責めていた
→ 繰り返す原因が同じ根っこからきているとわかり、同じ失敗を繰り返す前に気づけるようになった

・自分で決められず人生のハンドルを他人任せにしていた
→ 自分の意思で選び、行動できるようになって少しずつ自信を取り戻してきている

・好きな人の前でほど素になれず、結局一人を選んでしまっていた
→ 自然体でいられるようになり、一人が好きだと思っていた自分が人と一緒にいることを心地よく感じれるようになって、結果、なんにでも能動的に取り組めるようになれた

変化の形は、本当に人それぞれです。
ほかのお客様の変化もまとめています。

▼お客様の声
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「もう同じことでケンカしたくない」

そう思っているのに、また同じことが起きる。

言い方を変えてみた。
我慢するのもやめてみた。
相手の気持ちを理解しようともした。

それでも気づけば、
「どうして分かってくれないの？」
「また私ばっかり頑張ってる」
同じ場所に戻っている。

私もずっと、
問題が起きるたびに
「今回こそ解決しよう」としてきた。

でも、夫に離婚を切り出されてから、私は夫婦関係を感覚だけで捉えるのをやめました。

13か月で夫婦の対話に700時間以上。

やり取り、気づき、試したこと、心の変化、相手の反応。
その結果を記録し続け、心理学など新たな施策を試し続け、残った記録は2400ページ以上。

「何をすると関係が悪化するのか」
「何を変えると相手の反応が変わるのか」
「一度うまくいっただけなのか、再現するのか」

仮説を立てる。
実際の夫婦関係で試す。
結果を記録する。
うまくいかなければ見直す。

これを何度も繰り返しました。

その結果、見えてきたことがあります。

ケンカの原因は毎回違って見えても、二人の間では同じ「反応の流れ」が繰り返されていることがある。

だから、

家事。
お金。
子育て。
義実家。

「今回の問題」をひとつ解決しても、別の出来事をきっかけに、また同じ苦しさが戻ってくる。

必要だったのは、もっと我慢することでも、もっと自分を責めることでもありませんでした。

見るべきだったのは、「どちらが悪いか」ではなく、二人の間で何が繰り返されているのか、なのだと。

現在は、この検証をもとに夫婦関係のサポートを行っています。

2026年10月には、自己理解をテーマとした大学講義にも登壇予定。

なぜ、何度話し合っても同じところに戻ってしまうのか。
13か月・700時間以上、2400ページを超える記録と
テスト・改善から見えてきた「夫婦関係が変わらない理由」を無料の動画セミナーにまとめました。

プロフィールのリンクから見られます。

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@masaki_tanig 😂😂😂

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正しいことを言っているのに
なぜか人が離れていく。

そんな経験、ありませんか。

私も昔、正しいと思うことをそのまま口にしていた時期がありました。

「それは違うと思う」
「こうした方がいいよ」

間違ったことは言ってない。
なのに、なぜか場の空気が冷えていく。
相手の顔が少し曇る。

これ、実は「正しさ」そのものが悪いんじゃないんです。

正しさの奥に、無意識に「自分の方が分かってる」という気持ちが隠れていると、それが言葉の温度として相手に伝わってしまう。

言ってることは合ってるのに、なぜか刺さる。
言ってることは合ってるのに、なぜか距離ができる。

相手を正したい気持ちの奥に、
「間違えたくない」
「認められたい」
という自分自身の不安が隠れていることがあります。

その不安を隠すために、人は正しさという鎧をまとうことがある。

でも、鎧をまとった言葉は、どんなに内容が正しくても、相手の心には届きません。

必要なのは、正しさを手放すことじゃなくて、正しさを言う前に、相手の状況にちゃんと目を向けること。

「疲れてるんだな」「今それどころじゃないんだな」って、一度受け止めること。
それができたとき、同じ言葉でも、刃ではなく、光になる。

夫婦関係も同じです。

「あなたが間違ってる」を伝える前に、
「今日、しんどかったんだね」を、まず渡す。

正しさより先に、温かさを渡せる夫婦は、
何年経っても、ちゃんと本音で話し合えます。

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@amy22220358 転換期にいらっしゃるんですね＾＾

わたしも水瓶座です！

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@cocomama2008 ね！w
これに気づければ話は早いですね！

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これ、本当によく見る夫婦の擦れ違いです。

男性は「行動」で愛情を示すことが多く、女性は「言葉」で愛情を受け取りたいことが多い。

でもこのズレに気づかないまま何年も過ごすと、本当に苦しい状態になっていく。

夫は

「送り迎えもしてる、家事も手伝ってる、
これ以上何をすればいいんだ」

と、行動の量で自分の愛情を証明しようとする。

妻は

「そうじゃなくて、ただ、大変だったね ってわかってほしいだけなのに」

と、気持ちが置き去りにされてる感覚になる。

これ、どちらかが冷たいわけじゃなくて、単純に「愛情の言語」が違うだけなんですよね。

厄介なのは、これを放っておくと、「分かってくれない」が「大切にされていない」に変換されて、そこから「この人とは無理かも」まで一気に飛躍してしまうこと。

だからこそ、相手がやってくれてることを「愛情表現の一つ」として受け取りつつ、自分が欲しいものを「察してほしい」じゃなくて「これが欲しい」ってちゃんと言葉にすること。

夫婦は、同じ愛情を、同じ形で表現し合う必要はない。

でも、お互いの「愛情の受け取り方」を知り合うことだけは、早ければ早いほどいい。

[黒メガネ@恋愛の相談屋 @mst7651]

例えば、

旦那側は
・家事をする
・送り迎えをする
・困っていたらすぐ動く

とかやるし、本人としては、
かなり奥さんを大切にしている。

そういう行動ベースのサポート。

でも奥さんが欲しいのは、
話を聞いてくれることや、
分かってくれることで、

「大変だったね」
「それは辛かったね」

と、気持ちを受け止めてもらうこと
だったりして、
先に情緒的なサポートを欲するタイプ
ってことがある。

すると、旦那側が与えているものと、
奥さんが欲しいものにズレが生じる。

そうなると、

夫は
「こんなにやってるのに」

妻は
「全然分かってくれない」

となるんだよ。

これは
どちらかの愛情不足というより、

“相手が何をサポートだと感じるか”が
ズレているんだよね。

このズレを放置すると、

「分かってくれない」
↓
「大切にされていない」

と解釈まで変わってしまう。

このズレは早く修正した方が良い。

https://t.co/fMZK6uRNLN

[ふじこ｜夫婦仲再生ラボ (旧えのもっちゃん) @fujikolabo]

これは本当にそう。
うちの夫婦は、見事に真逆w

未来展望型の夫と、過去回想型の私。
左脳型の夫と、右脳型の私。
回避傾向だった夫と、追いかけがちな不安型愛着だった私。
他責思考の夫と、自責思考の私。

付き合った当初は、価値観もフィーリングも、まったくと言っていいほど合いませんでした。

「価値観は、結婚した時のまま止まらない。」

5年後、10年後、お互い絶対に変わっていく。

だからこそ大事なのは、「今、価値観が同じかどうか」じゃなくて、「変わった時に、ちゃんと話し合える相手かどうか」。

そして、話し合いに値する相手って、きっちりした役割分担のパートナーでも、効率のいいチームでもなくて、単純に、愛せる人、好きな人。

そういう相手は、探そうとして見つかるものじゃなくて、気づいたらもう隣にいたりする。

正直、ここに至るまで、離婚危機は何十回もありました。

何度も話し合って、何度もすれ違って、それでもその都度戻ってくる、を繰り返してきました。

でもぶっちゃけ、自分の知らない価値観に触れて、それを理解して、受け入れていく過程って、実はすごく楽しいんですよね。

自分の中の世界が、少しずつ広がっていく感覚。

そんな真逆の夫を、今は心から理想の夫だと思っているし、夫も私のことを、「理想を超えた妻」だと言ってくれます。

でも結局、ここまで来られたのは、価値観が同じだったからじゃない。

何十回の危機を越えても、「話し合えるかどうか」、ただそれだけでした。

[ダンテ @tnk0456123789]

結婚するときに、人生観や価値観が同じだったとしても、時間が経つにつれて人生観や価値観は変わっていくので、結局のところ人生観や価値観が変わったとしても話し合いができる相手を探すべき。
そして話し合いをするに値する人物とは、形式ばったパートナーでもない合理的なチームでもない、単純に愛や恋ができる好きな人だと個人的には思う。

そして大体こういう話し合いができる相手は探そうと思って探せるのではなく、たまたま出会ったりする。むしろ既に出会っていたりする。

[ふじこ｜夫婦仲再生ラボ (旧えのもっちゃん) @fujikolabo]

とても同意。
でも後天的に育てることも可能。
エビデンスはわたし。

女性側が最初からベタ惚れされて結婚する方が、その後がラクなのは間違いない。

でも私自身のリアルな話をすると、夫は最初からそうじゃなかった。

出会った頃の夫は、いわゆる回避傾向があって、自分の感情にも、私の感情にも、あまり深く踏み込んでこないタイプでした。

今でこそ「ふじこちゃんの喜びを支えることが俺の喜び」なんて、全ベットしてくれるけど、最初はどうやって責任をとらないかを無意識でしていたように感じていた。

夫を無理やり変えようとしても、うまくいかない。
かといって、私が全部合わせるのも違う。

夫を「変えないまま」、夫を「受け入れる」ところに私自身がたどり着くまで、本当に長い時間がかかりました。

でも、いろんな衝突を乗り越えて、2人で少しずつ関係を育ててきた。

最初からベタ惚れされてるかどうかは、正直、運の要素も大きい。

でも、そうじゃないところから始まった関係でも、安心を土台にした夫婦になれることには、ちゃんと再現性があります。

私はそれを、自分の結婚で証明してきました。

[凜律思考 @RITUx6qb]

結婚4年目や5年目あたりのリアルな夫婦仲を見ていて強く思うのは、女はやっぱり「最初から鬼ほど旦那に惚れられて結婚した方が勝ち」ということ。それも中途半端じゃなくてベタ惚れで、「妻を幸せにすることが僕の全ステータスやねん」くらいに全フリしてくれる男。もちろん自分もちゃんとその人を好きになれるのが大前提やけど、

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付き合うのは簡単。
自分の生活を最優先しながら、相手の理解者でいてあげたらいい。

結婚に至るのも難しくない。
自分の境界線は守りつつ、相手に少しの安心を与えられればいい。

でも本当に「安心を与え合える関係」を継続させるのが一番難易度高い。
ここで多くの人が離脱する。

「本来の自分をそのまま受け止めてもらえる関係」をつくるには「相手との違いをまず自分が受け入れて」本音で話せる関係性を作らないといけない。

だからこそ読んでほしい。

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[ふじこ｜夫婦仲再生ラボ (旧えのもっちゃん) @fujikolabo]

@bpltatsuya たつやさん、おはようございます🌞

本当ですね🥹
そして、賢く処理が早い人は往々にして自分と人の気持ちに鈍感だったりします。

メタ認知してくれる第三者の存在は本当に大きい。

[ふじこ｜夫婦仲再生ラボ (旧えのもっちゃん) @fujikolabo]

学歴が高い側って、往々にして「感情より論理」で自分を制御するのが得意な人が多い。

だから不満があっても、「言っても変わらないかも」
「ここで揉めるより飲み込んだ方が早い」って、自分の中で処理してしまう。

賢いから、我慢する方法も上手い。

でも、その静かな我慢が積み重なって、ある日突然「もう無理」ってなる。

一方、甘えてきた側からすると、それまで特に何も言われてこなかったから、「え、急にどうしたの」にしか見えない。

これ、学歴の差というより、賢さゆえに「我慢を選び続けられてしまう」人の話だと思う。

だからこそ大事なのは、怒りを感じた時に感情のまま爆発させず、フラットに話を聞いてくれる人に相談する、という元の投稿の姿勢。

我慢強い側が悪者にされず、我慢しなくていい関係を作れることが、本当の意味での関係継続の鍵だと思います。

[南国飯（M）🌴 @intj_konkatsu]

学歴差カップルは要注意。低学歴側が高学歴側の負担に気付かず、破局することが多いです。特に高学歴側が優しく、思ったことを言わないタイプだと超危険。甘えやワガママが通らず怒りを感じた時は一旦落ち着いてフラットな意見をくれる人に相談するのがお勧めです。
「お前がおかしいよ」と言われたら素直に反省して相手に普段の行いを詫びる。この姿勢が関係継続の鍵になります。

[ふじこ｜夫婦仲再生ラボ (旧えのもっちゃん) @fujikolabo]

@cocomama2008 ゆかりんー🥰
改めてご紹介ありがとうございます✨

わたしもゆかりんのこともっと知りたい💓
よかったらZoomでお話ししませんか？

[ふじこ｜夫婦仲再生ラボ (旧えのもっちゃん) @fujikolabo]

@cocomama2008 ゆかりん〜❤️
ありがとうございます✨

ゆかりんのポストも拝見させていただきました✨
素敵ですね🥰

ゆかりんの温かいお人柄が伝わってきます☺️💓

[Yukarin(ゆかりん)| ｜「私の番」をつくる専門家(旧名ココママちゃん) @cocomama2008]

📢活動名を変えました。

これまで「灯香ゆかり」という名前で活動してきましたが、これからは

Yukarin（ゆかりん）

として活動していきます。

「灯香」という名前には、アロマの“香り”と、暗い場所をほのかに照らす“灯り”のように、誰かの心にそっと寄り添いたいという想いを込めていました。

決して、占い師らしさを表すためにつけた名前ではありません。

悲しみや迷いの中にいる人の心を、強い光で無理に照らすのではなく、香りと小さな灯りで、そっと包み込める人でありたい。

その想いは、これからも変わりません。

けれど、グリーフケアやアロマ、意識學を学び、自分自身の人生とも向き合う中で、もう少しだけ、私とあなたとの距離を近づけたいと思うようになりました。

先生として前に立つのではなく、同じ目線で話せる人に。

答えを教えるのではなく、一緒に見つける人に。

そして、うれしい日も、立ち止まる日も、気軽に「ゆかりん」と呼んでもらえる存在になりたい。

だから、昔から親しみを込めて呼んでもらってきた「ゆかりん」を、これからの正式な活動名にすることにしました。

占いも、アロマも、グリーフケアも、意識學も、すべては一人ひとりが自分の気持ちに気づき、「自分の人生」に戻っていくために使っていきます。

Yukarin｜「私の番」をつくる専門家

誰かのための人生から、
自分のための人生へ。

これまで「灯香」に込めてきた香りと灯りも、そのまま胸に。

これからは、今までより少し近い場所から、あなたの歩みをほのかに照らしていきたいと思っています。

改めまして、Yukarinです。
これからも「ゆかりん」と呼んでください🌿

#私の番プロジェクト
#ARCJourney
#50代からの生き方

[ふじこ｜夫婦仲再生ラボ (旧えのもっちゃん) @fujikolabo]

@naomicoach7 わああ！
コメントありがとうございます！
嬉しいです🥰✨

以前、「私の成功は私が決める」とおっしゃっていたのが印象的で、いつも拝見させていただいていました！✨

かっこいい女性代表の安保さん、応援しています💪🏽❤️‍🔥

[ふじこ｜夫婦仲再生ラボ (旧えのもっちゃん) @fujikolabo]

この言葉に、救われる女性がどれだけいるだろう。

クライアントさんたちを見ていて思うのは、これは特に今の50代女性にこそ届いてほしい話だということ。

親やパートナーからは一歩下がって支えることを求められ、 社会に出れば「自立しろ」「強くなれ」「男性と同じ土俵で戦え」と言われる。

強くならなきゃ、生きてこられなかった時代。

そうやって、自分の中の「女性である部分」を、 呪うようにして生きてきた女性を、私は何人も見てきました。

でも本当は、強さも柔らかさも、どっちも本人の一部。

どちらかを消さないと愛されない関係は、 仕事でも友人関係でも、夫婦であっても、いずれ苦しくなります。

そうやって我慢して固くなった鎧を、 少しずつ脱いでいく過程に伴走させてもらうこと。

それが私にとって、何よりの喜び。

女性は、本来の自分のまま、もっと輝いていい。

[安保 奈緒美 @naomicoach7]

すべての女性が、ではないけれど、
女性は女性に厳しい。
そう感じることがたまにあります。

私がよく言われるのは、
「女を出すな」という言葉。

でも、そもそも「女を出す」とは何だろう。

装うこと。
柔らかく話すこと。
自分の魅力を隠さないこと。

それらをすぐに「媚び」や「計算」と結びつけるのは、少し違うと思う。

仕事に誠実であることと、
女性らしさを消すことは別の話です。

もしかすると、その言葉を口にする女性自身もかつて女性であることを抑えなければ認められない場所で、頑張ってきたのかもしれません。

だから、責めたいわけではない。
ただ、その我慢を次の女性に手渡す必要はないと思うのです。

強さも、知性も、華やかさも、柔らかさも、すべてその人の一部。

私は「女を出している」のではなく、
”私”を隠していないだけ。

そもそも、それで仕事に繋がるほど無形商材である人材育成や組織開発の世界は甘くない。
(まぁ、どの業界もそうでしょうが)

ちなみに、私をよく知る方は「中身男だね」と言ってくれたり…。

昨日もライブの中でそんな言葉を発してくれたのは経営者団体でご一緒させて頂いている仲間でした。

人は自分を理解してくれようとする人のためには心を傾け、相手の応援になる行動の選択をするものです。

日本の未来のために人生を賭けて挑戦している、しなやかで美しい仲間を私も全力でサポートして行きます。

[ふじこ｜夫婦仲再生ラボ (旧えのもっちゃん) @fujikolabo]

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[ふじこ｜夫婦仲再生ラボ (旧えのもっちゃん) @fujikolabo]

ネガティブな人といると
どっと疲れてしまう人の正体。

わたしは以前、ネガティブな相談を受けた後、心は大丈夫なのに体がどっと疲れて動けなくなってしまうことがよくあった。

そして、結婚してからも同じようなことが起こった。

パートナーが不安定な時、頭では「大丈夫」と思っていても、なぜか一緒に消耗してしまったり。

例えば、境界線がないまま長年連れ添った夫婦で、優しさのつもりが共依存になり、気づかないうちに苦しいパートナーシップになっているというのもこの現象。

そして、今ならわかりますが、相手の感情に寄り添うことと、相手の感情に自分も飲み込まれることは別物。

勘違いしやすいのは、「同化しやすい＝優しい人」だと解釈しがちなこと。
わたしも自分が優しいからだと思ってた。

でも正しくは、同化してしまうのは、優しい人ではなく、自分の価値を「誰かに必要とされること」で確認しがちな人。

境界線を引くことは冷たさじゃなく、「長く隣にいるための力」です。

夫婦も同じで、どちらかが岸に立ち続けられる関係の方が、ずっと長く安定して続きます。

[名無き仙人 @nanakibiz]

これ、めちゃくちゃ大事な話だと思う。

人間関係が安定している人って、実は「共感」と「同化」を分けてるんですよね。

あなたが落ち込んでいる。
「つらいよね」と共感はする。
でも、「あなたが落ち込んでいる＝私も落ち込まなきゃ」にはならない。

あなたが不安でも、私は一緒に不安にならない。
あなたが不機嫌でも、私まで不機嫌になる必要はない。

心理学でいう【課題の分離】に近くて、
「あなたの感情は、あなたのもの」
「私の感情は、私のもの」
という【心の境界線】がある。

境界線が曖昧な人からすると、最初はこれが「冷たい」に見える。

「もっと心配してよ」「なんで一緒に苦しんでくれないの？」「共感力がない人だ」となる。

でも、長く付き合うほど分かってくる。

本当に安心できる人って、一緒に溺れてくれる人じゃない。

こっちが溺れて騒いでいても、その感情につられて飛び込まず、「大丈夫、ここにいるよ」と岸から手を差し出し続けてくれる人なんですよね。