𝓢𝔂𝓶𝓹𝓱𝓸𝓷𝔂

Info - Account, keine posts, keine Statements! Danke, UnsereDemokratie ™️!

[𝓢𝔂𝓶𝓹𝓱𝓸𝓷𝔂 @Brandung66]

@SamaHoole Vegetables are the garnish; fruit is the dessert. Meat, eggs, fish, and cheese—that is the meal!

[𝓢𝔂𝓶𝓹𝓱𝓸𝓷𝔂 @Brandung66]

@SamaHoole No more highly processed so-called food, and my tummy is at peace!

[𝓢𝔂𝓶𝓹𝓱𝓸𝓷𝔂 @Brandung66]

@SamaHoole ❤️

[Sama Hoole @SamaHoole]

The best striker on the planet eats like a Norwegian farmer from 1850, and the British tabloids called it "cannibalistic."

Erling Haaland, the six foot four machine breaking every scoring record in sight, has let the world see his plate, and it reads like a carnivore forum brought to life. He buys beef heart and liver from the butcher and eats them by choice. Fatty steaks, the fattier the better, by his own account. Sea bass, salmon, mackerel. Eggs on sourdough. Raw honey. And his self-described "magic potion," raw milk, which he drinks straight, stirs into his coffee and blends with greens to carry to training.

The sourcing is the entire philosophy. Holding up the organs in his documentary, he said most people will not touch them, but he cares about his body and about eating quality local food. Then the line that belongs on a barn door: people say meat is bad, but which meat? The stuff from McDonald's, or the local cow eating grass right over there?

Look at what is missing just as hard. No seed oils. No fizzy drinks. No alcohol. No ultra-processed anything. He filters his water and chases the morning sun. The man treats a packet of crisps the way most people treat a syringe.

Now the honest footnotes, because the internet lost its mind. The famous 6,000-calorie figure is one he flatly waves away, saying he does not count. His dad's lasagne is a sacred pre-match ritual, he makes brisket tacos in the slow cooker, and his actual favourite food is a kebab pizza he allows himself about once a year.

Strip away the cryo chamber and the mouth tape and the part underneath is almost insultingly simple. Whole food, mostly animal, sourced with care, nothing from a factory. The most lethal finisher in football runs on the exact diet the official guidance spent fifty years telling you to fear.

[Fabian Kowallik | The Exiled Medic @TheExiledMedic]

Eine Sache, die mich so krass aufregt: Die deutsche Gesellschaft für Ernährung empfiehlt MAX. 1 Ei pro Woche.

Und nein, das ist KEIN Tippfehler.
EIN. Ei. Pro. Woche.

Ein Lebensmittel, das:
→ alle 9 essentiellen Aminosäuren enthält
→ hochwertiges Fett und Cholin liefert (wichtig fürs Gehirn)
→ Vitamin A, D, E, K, B12 und Jod liefert
→ seit Jahrtausenden Grundnahrungsmittel ist

Wird auf 1 Stück pro Woche limitiert. Warum???

Wer denkt, dass die DGE-Empfehlungen nur auf Gesundheit basieren, sollte mal auf ihre eigene Website schauen.

Da steht es schwarz auf weiß, dass die Empfehlungen "auch Nachhaltigkeits-, Klima- und Umweltaspekte" berücksichtigen.

Heißt im Klartext: Es geht NICHT nur um deine Gesundheit, es geht auch um Politik, Ideologie und Klima-Ziele.

Aber das wird dir verkauft als "wissenschaftliche Ernährungsempfehlung" und das ist genau das Problem mit der ganzen Ernährungspyramide:

Sie ist seit Jahrzehnten eine Lüge.

Zucker wurde lange als unbedenklich dargestellt.Tierische Fette wurden verteufelt, während Margarine als gesund verkauft wurde. Pflanzliche Öle wurden empfohlen, die heute als entzündungsfördernd gelten. Eier wurden wegen Cholesterin dämonisiert - ein Mythos, der längst widerlegt ist.

Aber die Empfehlungen ändern sich nicht. Weil dahinter Industrie, Politik und Ideologie stehen.

Iss Eier. Iss sie täglich. Iss sie ohne schlechtes Gewissen.

Dein Körper braucht echtes Essen. Keine politische Klima-Pyramide.

Wie viele Eier esst ihr pro Woche?

[Sama Hoole @SamaHoole]

The myth: Dr Atkins, the steak-and-butter man, dropped dead of a heart attack. His own diet got him in the end.

What actually happened: he slipped on an icy pavement outside his Manhattan clinic, cracked his head, and died nine days later of the brain injury. The thing that killed him was a frozen pavement.

Then came the cleanup. A leaked medical examiner's note, handed to the press by a vegetarian campaign group, said he weighed 258 pounds at death. Proof of obesity, they crowed. He had weighed 195 on admission. The other sixty-odd pounds were fluid, pumped into a man who had spent nine days comatose in intensive care. They photographed a balloon and called it a lifestyle.

He did have a weak heart, as it happens, a cardiomyopathy left by a viral infection. His arteries, on the angiogram, ran clean. Even his heart trouble was the opposite of the clogged-artery disease they wanted to blame on his dinner.

None of it touched the diet, in either direction. He fell on some ice. That is the whole story.

But "the meat doctor's heart gave out" travels a great deal faster than "he slipped over in February," which is the only reason you ever heard the first one.

[Angie B. (Someone) @who_cares_2021]

🚨Frau Oberhuber, kommen Sie runter aus der klimatisierten Redaktion.
Stellen Sie sich vor, Sie stehen um 4:00, 4:30 oder 5:00 Uhr auf, bei Dunkelheit, Regen drei Grad im Winter, mehr in Sommer, nicht aus Lust, sondern weil der LKW wartet, die Baustelle ruft oder die Nachtschicht beginnt.

Als Bauarbeiter, Maurer, Betonierer, Straßenbauer, Pflasterer oder Tiefbauarbeiter schleppen Sie den ganzen Tag 20–50 Kilo schwere Teile, Rücken und Knie geben nach 20 Jahren auf, oder auch früher.

Als Dachdecker oder Gerüstbauer balancieren Sie in 20 Metern Höhe, ein Fehltritt kann tödlich enden.

In der Gießerei oder im Stahlwerk bei extremer Hitze, Staub und giftigen Dämpfen.

Als LKW-Fahrer, Bus oder Lokführer stundenlang eingequetscht unter Zeitdruck, mit Heben beim Be und Entladen und unregelmäßigen Schichten.

In der Pflege (Kranken und Altenpfleger, Rettungssanitäter) heben Sie 80–100 und mehr Kilo schwere Patienten, oft allein, in gebückter Haltung, plus Nachtdienste und emotionale Dauerbelastung.

Als Müllwerker, Hafenarbeiter, Kranführer, Forstarbeiter oder Landwirt täglich schwerste körperliche Arbeit unter allen Wetterbedingungen.

In Produktion, Schlachthof, Großküche, Bäckerei oder Schichtbetrieb repetitive Bewegungen, Lärm, Hitze, Kälte, Chemikalien…

Als Reinigungskraft, Paketbote, Briefträger, Handwerker (Klempner, Schweißer, Elektriker, Maler, Tischler) in Zwangshaltungen, mit vibrierenden Werkzeugen, Dreck und Zeitdruck…

Und das 40-45 Jahre lang, abends nur noch Schmerzmittel und Couch.
Das ist kein „erfüllender Job“, sondern Knochenjobs, die Deutschland am Laufen halten.

Jetzt lesen wir Ihren Satz:

„Die Rente mit 70 ist doch keine Zumutung.“

Die Realität sagt etwas anderes.
Laut DIW-Studie haben Arbeiter in genau diesen Berufen mit 65 Jahren im Schnitt nur noch 15,9 Jahre Restlebenserwartung, Beamte und Büromenschen 21,5 Jahre.
Fünf bis sechs Jahre Unterschied, sind Jahre, die viele von Ihnen nicht mehr erleben.

Die gesunde Lebenserwartung endet bei körperlich Belasteten oft schon Mitte 50, danach dominieren Schmerzen, Operationen und Einschränkungen. https://t.co/FO70qqFAOA

Das Durchschnittsalter beim Renteneintritt liegt bei 64,7 Jahren, nicht bei 67 oder 70.

Viele gehen schon mit 60–63 über Erwerbsminderung, weil der Körper streikt, andere sterben längst vorher. https://t.co/zSpj39ZnhY

Der Kontrast ist brutal, der Arbeitnehmer zahlt mit kaputten Rücken, Knien, Lunge und Schultern, mit Schlafstörungen und früherem Tod.

Viele Journalisten, Politiker und Beamte tippen am Laptop, haben Homeoffice, geregelte Pausen und höhere Pensionsansprüche, und erklären dann, längeres Arbeiten sei „keine Zumutung“.

Das ist keine faire Debatte mehr, sondern die Ignoranz privilegierter Perspektiven.
An alle in Bau, Handwerk, Logistik, Pflege, Industrie, Landwirtschaft, Entsorgung, Transport und allen anderen Knochenjobs:
Ihr seid nicht faul oder undankbar, nur kaputtgearbeitet, denn ihr habt die Straßen gebaut, die Hallen hochgezogen, die Ware bewegt, die Kranken und Alten gepflegt. Ohne euch läuft nichts.

Die Demografie ist eine Herausforderung, richtig, aber die Lösung darf nicht sein, dass ausgerechnet diejenigen, die am härtesten gearbeitet haben, noch länger durchhalten müssen, während andere ihre Privilegien behalten.

Rente mit 70? Für viele von Ihnen eine Frechheit.

Für diejenigen im Warmen vielleicht ein netter Gedanke.

Zeit, dass das endlich ankommt.
Respekt an euch alle, denn ihr haltet das Land am Laufen.

.@SHomburg
.@vonGammCom
.@niere0850
.@GerdMannesAfD
.@NeBoehme
.@JuergenBraunAfD
.@ulrikeguerot
.@OliverJanich
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.@NorbertBolz
.@DerSandwirt

[MrMenno 🇳🇱🏳️‍🌈🎶 @MrMennoTweets]

Hope for the future 😆

[Sama Hoole @SamaHoole]

Things people did in 1965 without thinking about them.

Skipping breakfast when they weren't hungry. Now: "intermittent fasting." Requires an app, a podcast, a wearable, and a £40 hardback explaining what your great-grandfather did for free on a Tuesday.

Drinking water from the tap. Now: reverse-osmosis filtered, remineralised, sold in glass bottles at £4.50 a litre because the tap is, apparently, suspect.

Going outside without sunscreen. Now: "irresponsible UV exposure." SPF 30 daily, year-round, including overcast February mornings in Glasgow, where the UV index is roughly that of a filing cabinet.

Walking somewhere. Now: a logged step count, a target heart rate zone, carbon-plated trainers, and a recovery protocol for the walk to Sainsbury's.

Cold houses in winter. Now: "thermal stress." Replaced with a smart thermostat holding 22°C year-round, then sold back at £3,200 as a cold plunge tub to deliberately recreate the conditions everyone hated in 1973.

Eating three eggs for breakfast. Now: "dietary cholesterol risk." Triggers a lipid panel and a frank conversation about your "egg habit," conducted by a doctor who hasn't been told the 2015 retraction happened.

Eating butter. Now: "saturated fat exposure." Triggers a leaflet for a plant spread containing fourteen ingredients, none of them dairy and none of them recent.

Children playing outside until the streetlights came on. Now: "unsupervised outdoor risk." Requires a GPS tracker, a registered childminder, and a parental anxiety app, none of which existed when your mother was, at nine, climbing a tree two miles from home with a penknife in her pocket.

Three meals a day at a table with the family. Now: a "structured eating window" and a "social connection intervention," delivered by a £140-an-hour behavioural psychologist suggesting you eat dinner with your wife.

A 55-year-old man lifting his own shopping into the boot. Now: a "functional fitness goal," six-week programme, personal trainer named Jason.

The default conditions of 1965 produced a population that was, on every available measure, leaner, fitter, more fertile, better slept, and considerably less anxious than the population of 2026.

The cure isn't a product. The cure is the protocol they were already running. Tap water. Real butter. Three eggs. Sunlight on skin. Walking because you needed to be somewhere. Cold houses in winter and open windows in summer. Dinner at a table. A child outdoors until dark. None of it was branded. None of it was monetised. All of it worked.

Take it back. It costs nothing. It was yours the whole time.

[Kolja Barghoorn @MitAktien]

😂😂😂😂 Das ist der tweet des Jahres

[Alexander Schaumburg🇮🇱🇺🇦🇮🇷 این آخرین نبرده @AlexSchaumburg]

Dieter Nuhr:

Meine Damen und Herren,
willkommen im Bundestag – der einzigen Großküche Europas, in der man erst den Topf anzündet und anschließend überrascht feststellt, dass jemand die Rechnung bezahlen muss.

Frau Bärbel Bas erklärte jüngst sinngemäß: „Niemand wandert in unsere Sozialsysteme ein.“

Und ich sage: Natürlich nicht!

Die Menschen kommen ausschließlich wegen unserer romantischen Betonarchitektur der Jobcenter, wegen des erotischen Flairs deutscher Formulare und weil das Bürgergeld kulturell inzwischen zum UNESCO-Welterbe gehört.

48 Prozent der Bürgergeld-Empfänger haben keinen deutschen Pass. Aber das ist sicher nur ein Missverständnis. Vielleicht handelt es sich um norwegische Investmentbanker, die sich heimlich beim Amt melden, weil sie die deutsche Verwaltung so lieben.

24,9 Milliarden Euro für deutsche Bürgergeld-Empfänger.
21,7 Milliarden für ausländische Empfänger.

Das ist keine Sozialpolitik mehr – das ist Eurovision Song Contest mit Kontoauszug.

Und dann die Beschäftigungsquoten!
Deutsche: 64,5 Prozent.
Ausländer: 48,3 Prozent.
Bei Syrern knapp 31 Prozent, Afghanen ähnlich, Irakern etwas höher.

Aber hören Sie bloß auf, daraus Schlüsse zu ziehen! In Berlin gilt inzwischen schon Statistik als rechte Körperverletzung.

Wenn ein Drittel der Langzeitarbeitslosen keinen deutschen Pass hat, dann nennt man das heute „Vielfalt am Arbeitsmarkt“. Früher nannte man es schlicht ein Problem.

Aber wehe, jemand erwähnt Zahlen.

Dann springen sofort die moralischen Rauchmelder an:
„Achtung! Faktenbildung! Sofort Haltung drübersprühen!“
Die politische Elite dieses Landes benimmt sich wie ein Kapitän, der auf den Eisberg zufährt und durchs Bordmikrofon ruft:

„Wer jetzt sinkt, spielt nur den Populisten in die Hände!“

Und während die Bürger jeden Monat mehr Abgaben zahlen, erklärt uns die Regierung mit ernster Miene, Deutschland brauche „mehr Fachkräfte“.

Natürlich.

Denn offenbar besteht Fachkräftemangel inzwischen auch im Bereich „dauerhaft staatlich alimentierter Formularentgegennahme“.

Das Schönste ist aber die deutsche Debattenkultur.
Sobald jemand fragt, wie das alles finanziert werden soll, wird er behandelt, als hätte er im Bundestag lebende Robbenbabys verspeist.

Meine Damen und Herren,
dieses Land ist inzwischen wie ein Restaurant, in dem die Hälfte der Gäste nichts bezahlt, die Bedienung bankrottgeht und der Geschäftsführer am Ende den zahlenden Gästen erklärt, sie hätten einfach zu wenig Begeisterung für Gastronomie.

Vielen Dank.

[DerMedienfuzzi @MedienfuzziShow]

Freitagabend. Café überfüllt.

Silvia, 34 Jahre, Single, wischt gelangweilt auf Tinder herum:

—Die Männer von heute sind solche Faulpelze.
Sie kommen nicht mehr an, um anzubandeln. Sie wirken wie verschreckte Jungs.

Ich nehme einen Schluck vom Kaffee und antworte:

—Kein Wunder, dass sie nicht kommen. Wir kastrieren sie seit Jahren.

Empörtes Gesicht.

—Ich habe niemanden kastriert. Ich verlange nur, dass sie Initiative zeigen.

Ich stelle die Tasse auf den Tisch und sage:

Wenn sie reden, „übergriffig“.
Wenn sie gucken, „objektifizieren“.
Wenn sie einmal nachhaken, „belästigen“.

Sie haben den Kopf eingezogen, lassen dich in Ruhe…
und jetzt heulst du, weil du dich langweilst.

Silvia denkt nach.

—Na ja, aber es gibt so Nervensägen, das kannst du dir nicht vorstellen…

—Klar gibt’s die. Und Sabberer. Und gefährliche Typen.
Aber unterwegs haben wir den normalen Kerl abgeschossen.
Den, der Mut fasst und dir sagt, dass er dich mag,
und abhaut, wenn kein Interesse da ist.

Ich ziele direkt auf die Doppelmoral:

—Schau dir die Heuchelei an.
Wenn du auf einen Typen zugehst, fühlt er sich zu Hause wie Brad Pitt.
Null Trauma.
Aber wenn sie es tun, ist es fast ein Verbrechen.

Silvia starrt auf den Tisch.

Schachmatt.

Wir haben den Flirt, das älteste und instinktivste Spiel der Menschheit,
in ein Minenfeld aus rechtlichen und sozialen Fallen verwandelt.

Den Jungs wurde beigebracht, um Entschuldigung dafür zu bitten, dass sie existieren, und ihre Natur zu unterdrücken.

Das Ergebnis?

Gelangweilte Frauen, die in Bars aufs Handy starren und sich fragen, wo die mutigen Männer abgeblieben sind.

Sie sind da, wo wir ihnen gesagt haben, dass sie sein sollen:

Zwei Meter entfernt.
Ohne zu stören.
Und vor Angst schissig.

Ihr wolltet entkonstruierte Männer.
Herzlichen Glückwunsch.
Genießt das Stück.

Quelle @ZoeGutier

[Lexa 🇩🇪 @rebew_lexa]

UNGESCRIPTET BY BEN“ – Gestern Björn Höcke, heute ein Ex-Toxikologe von Pfizer.

Was holt einen pensionierten Chef-Toxikologen von #Pfizer aus dem wohlverdienten Ruhestand?Genau: Die skrupellosen Machenschaften der „Impf-Mafia“, die sich unter 500 Millionen Euro Gewinn für ein Medikament nicht einmal dann interessiert, wenn es tatsächlich hilft.
Dr. Helmut Sterz hätte seine Rente nach über drei Jahrzehnten in der Pharmaindustrie am liebsten weiter genossen. Doch was sich ab 2020 in Deutschland, Europa und weltweit abspielte, ließ dem damals Mitte Siebzigjährigen keine andere Wahl.

Nach Björn Höcke hat der mittlerweile bundesweit bekannte und vom Mainstream gehasste Podcaster Ben Berndt nun den nächsten Hochkaräter vor dem Mikrofon.

[malca goldstein-wolf @WolfMalca]

#Düsseldorf

Israelhasser demonstrieren gegen „Nazis“

Eigentlich wollte ich auf der Kö bummeln, als mir hunderte Menschen in einem Demonstrationszug entgegenkamen.

Tofu-Kevin, Dinkel-Dörte, ANTIFA, jede Menge Alt 68er und natürlich die „Omas gegen rechts“ demonstrieren lautstark für ein AfD-Verbot.
Kind und Kegel sind dabei, wenn‘s gegen „Nazis“ geht.

Ich stelle mich an den Rand und frage eine ältere, alternativ-gekleidete grauhaarige Frau, ob sie denn auch für Israel, für Juden demonstrieren würde.
Wir Juden könnten nämlich auch Unterstützung brauchen.

Kaum habe ich das Wort „Israel“
ausgesprochen, schreit der Erste „Free Palestine“, immer mehr schließen sich ihm an, ich singe brüllend dagegen an: „Am Y‘Israel, am Y‘Israel, am Y‘Israel Chai“.
Sie pfeifen mich aus, ein ungepflegter Typ kommt nah auf mich zu und nennt mich Faschistin.
Ein Polizist nähert sich, der Typ verschwindet.
Immer mehr Menschen gröhlen inzwischen „Free Palestine“, pfeifen mich aus.
Ich singe weiter. Alleine zwischen diesen selbsternannten Bessermenschen, die zwar alle gegen „Nazis” sind, aber keinen Bezug zur Judenvernichtung ziehen.
Alle gegen die Jüdin, die es gewagt hat, nach Unterstützung für Israel zu fragen.

Ich habe keine Stimme mehr, gehe weiter.
Ein Polizist folgt mir, meint, dass er meinen Unmut versteht, bittet mich aber, die Demonstranten nicht zu provozieren.
Ich erkläre ihm deutlich,dass ich mir als Jüdin nicht den Mund verbieten lasse.
Ich erkläre ihm, dass ich von diesen Menschen beschimpft werde, nur weil ich das Wort „Israel“ in den Mund genommen habe.
Er schaut verständnisvoll, aber zugleich hilflos.

Ich gehe weiter und weiß eines genau:
Lasst mich mit diesen Buntmenschen nicht alleine.
Juden haben bei denen nichts zu lachen.
Sie wirken in ihrem selbstgefälligen, bedrohlich geifernden Hass schlimmer als die, die sie bekämpfen wollen.

Die bunt lackierten Judenhasser fühlen
sich sicher.

[Mike Bales 🫡🇺🇸 @MikeBales]

A man in a bar starts talking to a prostitute. He says, “How much for a hand job?” She says it’s $250. He says, “$250 for a lousy hand job? That’s crazy!” She says, “Honey, follow me,” and takes him outside.

“See that Ferrari? I bought that Ferrari just with money from hand jobs. I give the best in the world.” So he tries it, and it’s great. A week later he’s horny again. He goes back to the bar and asks her about a BJ.

She says it’s $500. He thinks that’s too much. She says, “Honey, come out back. See that mansion up on the hill? I bought that mansion with money from BJ’s. I do it the best.” So he takes her up on it, and it’s amazing. He’s drained for a month.

Now obsessed, he goes back. Desperately he says, “I gotta know, how much for the coochie?” “Oh honey,” she says, “If I had one of those I’d own this town.”

[Zoe Gutiérrez @ZoeGutier]

Viernes noche, restaurante lleno.

Una señora amenaza con denunciar si le traen algo con glúten:

—Tengo una alergia gravísima al gluten.
De vida o mu3rte, ¿eh?
¡Como toque mi plato, os cae denuncia!

Saltan todos los protocolos:

Aviso a cocina, cambiar tablas, pinzas, bol...

Le hacen una ensalada tan pura que ni el pan se atreve a mirarla.

El plato sale perfecto.

Sin contaminación cruzada, sin riesgo, sin gracia.

—Perdona, ¿este bol ha tocado pan?
Porque como haya tocado pan… me puede DAR ALGO.

Rueda los ojos.
Le tiembla el alma, dice.

Devuelven el plato “por si acaso”.

Lavan todo otra vez, desinfectan como si fuera material radiactivo.
Le vuelven a sacar la ensalada virgen de gluten.

La señora come.
Tranquila.
Sin urgencias.
Sin drama.

Una hora después:

—¿Postre?
—¿Tenéis coulant de chocolate con helado y galleta?
—Sí, pero lleva harina, MUCHA harina. Gluten a saco.
—Bueno, un poquito no pasa nada…
Lo mío es más de “hinchazón”, no de hospital.

Resumen:
para la ensalada, “vida o mu3rte”.
Para el bizcocho, la alergia se coge el día libre.

El problema no es el gluten.
Es el circo.

Gente que convierte caprichos en enfermedades,
gustos en identidad
y antojos en “derechos fundamentales”.

¿Quieres comer gluten? Come.
¿No quieres? No comas.

Lo que no puedes hacer es poner a todo el restaurante en modo alerta roja,
hablar de “vida o mu3rte”
y luego traicionar tu propio cuento por un trozo de bizcocho caliente.

Y luego, cuando aparece alguien con alergia de verdad,
nadie sabe si es un tema serio
o el numerito del día.

Así que dime:

¿Te preocupa el gluten…
o te preocupa más vivir en un mundo donde la palabra “alergia” se usa como comodín para manipular?

[Sama Hoole @SamaHoole]

School dinner evolution in Britain:

- 1970: Roast beef, mashed potato, vegetables, full-fat milk straight from the milkman
- Kids: lean, energetic, focused, played outside until dark

- 1990: Turkey twizzlers, oven chips, fruit juice, semi-skimmed milk
- Kids: starting to get chubby, attention issues climbing

- 2010: "Healthy" wholegrain pasta, fruit pots, fat-free chocolate milk after Jamie Oliver's reforms
- Kids: obesity epidemic, ADHD diagnoses soaring, constant behavioural problems

- 2026: Plant-based options, gluten-free, vegan alternatives, oat milk in the staff room
- Kids: sickest generation in British history, one in five on medication, mental health services overwhelmed

Each "improvement" made them worse.

Meanwhile the private schools quietly serve actual food. Roast lamb, eggs, butter on the potatoes, whole milk from a Gloucester dairy.

Their kids: healthy, focused, sitting GCSEs without a meltdown.

Guess which schools produce the cabinet ministers who set the policy for the other ones.

[Capitán General de los Tercios @capTercio]

Estimados musulmanes de España:
Mi familia y yo hemos decidido mudarnos a un país musulmán. Aún no hemos elegido cuál; seguimos buscando el mejor paquete de beneficios.
Obviamente, todos mis vecinos también quieren venir. Y los vecinos de mis vecinos. Y sus amigos. Y los amigos de mis amigos.
En un abrir y cerrar de ojos, la mitad de España llegará con maletas y una ligera sensación de derecho.
Como una gran comunidad cristiana, necesitaremos algunos pequeños ajustes:
Por favor, empiecen a construir iglesias de inmediato. Iglesias de verdad, con campanas. Campanas que suenen fuerte.
También necesitaremos que cierren ciertas calles una vez al año para nuestras procesiones. No se preocupen, no serán cinco veces al día; no somos animales.
Todos los supermercados deben tener carne de cerdo, tocino, salchichas y frijoles horneados de buena calidad. Ahora somos una minoría, así que tendrán que ser comprensivos y tolerantes con nuestra forma de vida.
Nos llevamos a todos los perros. Prepárense para ver muchos labradores felices defecando en sus aceras. Necesitarán parques para perros y tendrán que sonreír mientras los paseamos frente a sus mezquitas.
Ya que estamos, sus festividades religiosas son un poco… excesivas. Podrían ofender a la comunidad cristiana, así que les agradeceríamos que las eliminaran discretamente. Gracias.
En escuelas y lugares de trabajo, nuestros hijos y empleados deben poder usar crucifijos grandes, comer bocadillos de jamón en el comedor y, en general, irradiar un ambiente cristiano sin que nadie se escandalice.
También exigimos salas de oración en cada edificio, además de traductores porque no nos molestamos en aprender árabe. Si se niegan a concedernos algo de esto, envíennos una lista de direcciones de comisarías para que podamos denunciarlos por discriminación, cristianofobia y, en general, por comportamiento desagradable.
Una cosa más: si mis hijos queman su bandera porque España acaba de ganar en fútbol, por favor, sean comprensivos. Les daré una buena reprimenda. Quizás incluso les haga escribir "perdón" cincuenta veces.
Finalmente, nos gustaría recibir beneficios generosos, vivienda gratuita y dinero para gastos personales mientras nos integramos a lo largo de las próximas tres generaciones. El trabajo es opcional, por supuesto. Agradecemos de antemano su comprensión.
¡Después de todo, la diversidad es nuestra fuerza!
Atentamente, Un cristiano muy razonable.

[DerMedienfuzzi @MedienfuzziShow]

Sie bittet den Taxifahrer die moderne Musik auszuschalten, weil sie „haram“ sei, da „sie zur Zeit von Muhammad nicht existierte“.

Er antwortete ihr: „Dann steig aus dem Taxi und fahr mit dem Kamel. Auch Automobile gab es zur Zeit von Muhammad nicht.“ 👏🤣

Quelle @isaacrrr7

[Julian Adrat @JulianAdrat]

Vor zwei Jahren auf Sylt, muss öfter daran denken: Dort schmückt der Kieferknochen eines gestrandeten Wals den Eingang eines Hauses, seit über hundert Jahren bestaunt man das. Damals normal: Ein Wal strandete, man schlachtete ihn, nutzte sein Fleisch, verwertete, was die Natur gab, und machte daraus etwas Nützliches. Heute dagegen lebt unsere völlig dekadente, verweichlichte Gesellschaft in einer moralischen Selbstinszenierung ohne jede Konsequenz. Ein gestrandeter Wal wird weder geschlachtet noch gegessen – dazu fehlt der Mut, und jede Form von natürlichem Instinkt. Aber retten tun sie ihn ebenso wenig. Noch schlimmer, sie geben ihm einen Namen, „Timmy“, um sich tagelang, ja wochenlang am Todeskampf eines Tieres zu berauschen, Betroffenheit zu mimen. Das kranke Schauspiel einer Gesellschaft, die jede Bodenhaftung verloren hat. Erbärmlich.