たけうち｜苦しい人生から、自由な人生へ

10年のフリーターから人生を変えた心理コーチ／「欠乏学」提唱者/あなたの人生ではなく、あなた自身を変える/自分を責めない人生を手に入れる/苦しい人生から、自由な人生へ/止まっていた人生が動き出す/誰かを愛し、愛されるように/心の底から安心できる世界へ/本気で変わりたい人だけを導きます

[たけうち｜苦しい人生から、自由な人生へ @Flatto0]

・「このままじゃダメだ」と常に焦っている
・他人の目や職場の評価が怖くてたまらない
・「〜しなきゃ」という義務感で毎日が息苦しい
どれだけ成果を出しても不安が消えないのは、あなたの努力不足ではなく、心がSOSを出しているサインです。
無理に自分を良く見せるのをやめて、「今の自分のままで大丈夫」と思える心の軸を一緒に作りましょう。

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[たけうち｜苦しい人生から、自由な人生へ @Flatto0]

あなたは未熟だ。
大人のふりをしているだけで、中身は子供のまま。
だから思い通りにいかなくてイライラするし、不機嫌になる。それが事実。

でも、それでいいじゃないかと思う。
そんなあなたで何の問題があるのかと思う。

「こんな自分では愛されない」

愛されなくたっていいじゃないですか。
愛されないような自分でもいいと自分に許可すること。
それが自分を愛するということなのです。

[たけうち｜苦しい人生から、自由な人生へ @Flatto0]

人生が思い通りになる人とならない人の違いって、境界線を理解しているかどうかではないかなと思っていて。

自分以外はコントロールできないと理解している人は、人生が思い通りになると感じているし、自分以外もコントロールできると思っている人は、人生が思い通りにならないと感じるのだと思います。

自分がコントロールできるものは何か、を腑に落として生きると大きくストレスが減少するので、常に意識して生活してみてください。

[アドラー心理学サロン(アドサロ) @PositiveSalon]

自分の思い通りになることよりも、思い通りにならないことの方が多いのが当たり前。理想と現実のギャップには、多かれ少なかれ誰しもが悩んでいます。まずは今ある現実を受け入れて、今の自分にできる最大限の努力をしてみることです。そうすると、明るい未来は意図しない形で実現されてきますよ。

[たけうち｜苦しい人生から、自由な人生へ @Flatto0]

僕たちは、愛されていないと感じるけど、実際は愛されている。
でも、その愛に気づけないのは、愛の形を誤認しているからだと思います。
愛とは受容です。存在自体を受容することこそが愛。
でも、アダルトチルドレンや毒親育ちは、受容を経験せず、条件付きの愛の元育ってくる。
その結果彼らは、受容ではなく承認を求めるようになっていってしまうのです。

それは常に評価される世界。
安心することのできない、常に自己価値が揺らぐ世界。

それでどうして身を委ねて生きることができるでしょうか。

まずは、愛とは何かを知ること。
そこがアダルトチルドレン、毒親育ちから脱する一歩目になります。

[たけうち｜苦しい人生から、自由な人生へ @Flatto0]

弱い人は、自分を正しいと思っている。
さらに言うと、正しいと思うことでしか自分を保てないのです。
だから、自分を正しさで武装していく。
自分が正しくなくなったら、自分を受け入れられないから、正しいと思わざるを得ないのです。

[アドラー心理学サロン(アドサロ) @PositiveSalon]

自分のことを完全で正しいと思っている人は、強い人ではない。強い人は他人の話を受け入れる懐の深さを持っています。

[たけうち｜苦しい人生から、自由な人生へ @Flatto0]

自己犠牲と優しさの違い。それは、自分の本音に従っているかどうかです。
優しくすべきだから優しくする。
そういった生き方をしているとき、人は自己犠牲に苦しみます。

優しさとは本来、すべきものではなく、してあげたいからするもの。

そこをはき違えずに生きることが、巡り巡って自分を大切にするということにも繋がってきます。

[Poche │心理カウンセラー @Poche77085714]

自分を守ることは、関係を壊すことではありません。

あなたを大切に思う人は、
断ったり思い通りにならないだけで、あなたの価値を否定しないからです。

優しくできない時があっても大丈夫。
それは、あなたが無理をしなくても続く「優しい関係を見つける」ことでもあるのです。

投稿：PocheSNS担当

[たけうち｜苦しい人生から、自由な人生へ @Flatto0]

毒親を許す必要はないけど、毒親に否定されてきた自分を許してあげる必要はある。
こんな自分はダメだと、当たり前のように思ってきたけど、それは毒親との関係で生まれた幻想にしかすぎません。
あなたはあなたに許可を出しましょう。
そんな自分でもいいと、抱きしめてあげましょう。

[Torori（とろり）🌱 毒親育ちへ「心穏やかな恋」を届ける人 @kt20260101]

毒親育ちは無理に親を許す必要ないよ。「昔のことじゃん」とか言われてもさ、許せないものは許せないから。時が経っても癒えない傷は沢山ある。むしろ、時間が経ってから酷さに気がつくこともある。他人が決められることじゃないの。唯一許す時があるとしたら、その方が本人にとって楽になる場合だけね

[たけうち｜苦しい人生から、自由な人生へ @Flatto0]

崩壊している関係なのに、それがないと生きていけないと感じている。
だから毒親育ちは悪いパートナーにひっかかる。
愛情を搾取するような人間に迎合し、搾り取られていくんです。

ここを脱するには、自分を蔑ろにしてまで人間関係を維持しようとしないと決意すること。
つまりは、自分を守った結果人が離れていくことを覚悟すること。
それが大切なのだと思います。

[Torori（とろり）🌱 毒親育ちへ「心穏やかな恋」を届ける人 @kt20260101]

毒親育ちは気をつけたい↓
片方が我慢して成り立つ関係性って、最初から"崩壊"してるんだよね。機能不全家庭に生まれると、我慢がデフォルトだから。この違和感に気が付きにくくて、すぐにモラに引っかかる。本当にうまくパートナーってね、あなたに歯を食いしばって耐えさせるようなこと、しないのよ

[たけうち｜苦しい人生から、自由な人生へ @Flatto0]

不安とは言い換えると、未来に対する欠乏回避欲求だと思っています。
将来損失したくない。そんな気持ちが行動にブレーキを掛けたり、悪手となる行動をとらせたりするのです。
例えばですが、お金を失いたくないという不安によって、劣悪な労働環境にい続けたり、嫌いで別れたい旦那と離婚を決断できなかったり。
はたまた、それで犯罪に手を染めてしまったり。
不安自体は具現化されないけど、それによって本質的な望みとは違う選択をとってしまうのが、「不安の具現化」ともいえるのかなと思います。

[岡野 真 @makoto853]

こんにちは！私個人の考えですが、引き寄せはイメージが現実化するわけではないので、何か不安なことをイメージする「だけ」だと、何も現実化しないと思います。
ただ、人は不安をイメージすると、そこから「あわわわ」と焦って、何か墓穴を掘るような行動を取っちゃったりしがちです。この行動が悪い現実を作るのかな、と。
裏を返せばどれだけ嫌なことをイメージしても、行動に移さなければ大丈夫とも言えます。なので「（恐れから何かしようとしているのならば）何もしなくていい」と言われているのかな、と私は解釈しています。

[たけうち｜苦しい人生から、自由な人生へ @Flatto0]

いい子でいるのも、手がかからないようにいるのも、我がままを言わないのも、自分一人でできてしまうのも、全ては生存戦略です。
安心して親の保護のもと伸び伸びと育つべき時期に、親との関係性に安全性が構築されず、常に死なないように、孤独にならないように戦ってきた。
その結果が、「いい子」なんです。

あなたは、いい子を強いられた。
いい子でいることでしか生き延びることはできないと、当時の環境に思わされてきた。
でも、今は違う。
いい子でいる必要なんてない。

あなたは生き方を選べるようになっていることにまずは気づきましょう。

[モリのおかしな幸福論 @mori_koufukuron]

いい子だった。
手のかからない子だった。
わがままを言わない子だった。
何でも自分一人でできる子だった。

全て甘えが不足していたサイン。そのまま大人になると、自己価値が異常に低い、依存しやすい、漠然とした孤独感がある、自分に自信が持てないといったことの大きな原因になります。

[たけうち｜苦しい人生から、自由な人生へ @Flatto0]

自分の意見に同意してくれるかどうか？で愛の有無を測る人は多いと思います。

あなたが求めているのは、絶対的な承認と受容で、それは親以外に求めてはいけないものなのかなと最近は思っています。

どちらかというと、自分の意見をわかってくれなくとも尊重してくれているかどうか、そこを見ることが重要なのではないかなと思います。

[心理カウンセラー 三浦望 @hr_m_nozomi]

【わかってくれる＝愛】
【わかってくれない＝愛してない】

この観念を持っていたら、必ず傷つく。愛は「わかる・わからない」とは別次元、同列に扱うこと自体間違いです。けれども人は「愛されていない自分」になりたくないから、相手に「わからせよう」と必死になってしまうんです。

[たけうち｜苦しい人生から、自由な人生へ @Flatto0]

人は物差しを一つしか持てないので、自分に対して否定的、又は非受容的な物差しを持っていると、他人にもその物差しを向けてしまうんです。
向けざるを得ないとも言えるかもしれません。

だからまずは自分を許してあげる。
弱い自分でもいいと許可を出してあげる。

その先にお互いが心を許し合える人間関係があるんです。

[アドラー心理学サロン(アドサロ) @PositiveSalon]

自己受容して、みずからの弱みを受け入れよう。他者に共感したり、信頼関係を築いたり、愛するためにはまずはありのままの自分を愛せるようになることが不可欠です。

[たけうち｜苦しい人生から、自由な人生へ @Flatto0]

僕たちは大人であろうとしてしまいます。
「大人なんだから我慢しなくちゃ」
「大人なんだからしっかりしなくちゃ」
あなたが成長していないのに、あるべき姿に自分を当てはめようとするのは、本質的には自己否定です。

どんな大人であってもいいんですよ。
あなたがどんな人であろうとも、少なくとも僕は否定しません。
大切なのは、そんな自分がどうやって生きていくのかを考えることだと思います。

[たけうち｜苦しい人生から、自由な人生へ @Flatto0]

あなたは愛されていると思える環境で育つことは難しかったのかもしれない。
でも、それを理由に人生を諦めてはいけません。
あなたが、あなたを愛すること。
どんな自分でも良いよって、許可を自分が出してあげること。

その観念を捨てた先に、本物の人生が待っていますよ。

[心理カウンセラー 三浦望 @hr_m_nozomi]

「自分は愛される価値がない」という観念は誤解だ。絶対に訂正しなければならない。それにはあなたがインナーチャイルドの声を聞き、絶え間なく愛を注ぎ「どんなことがあっても愛を引っ込めない、諦めない、逃げずにそこに居続ける」と決心することだ。

[たけうち｜苦しい人生から、自由な人生へ @Flatto0]

「頑張って他人の顔色を伺って、人間関係を円滑にしなくていい」
「頑張ってやりたくもない仕事を続けなくてもいい」

あなたが本心ではない努力をしているなら、その努力を手放して本音に従ってみてもいいんじゃないかなと思います。

[岡野 真 @makoto853]

引き寄せの「頑張らなくていい」って「自分の心に背くようなこと/渋々やっているようなことを」頑張らなくていいということで、好きなことややりたいことは頑張ればいいです。
人間、好きなことってわりと頑張りたいもんだと思います。ゲームが大好きだとしたら、スタートボタン押した瞬間にゲームクリアの画面が出たら「なんやねん」となりますよね。クリアまでの過程をあれこれやらせろや、と。好きだと「過程を頑張る」って楽しみ・喜びですから、そういう喜びを感じるものはいくらでも頑張ればいいと思います。好きなことまでやるなとは言ってないです。

[たけうち｜苦しい人生から、自由な人生へ @Flatto0]

ダメな日もある。
もう嫌になる日もある。

でも生きるんだよ。
前に進むんだよ。
進む先が地獄の道でも、その先にある天国を信じて、その一歩を進めてくんだ。

[たけうち｜苦しい人生から、自由な人生へ @Flatto0]

今日も明日も、自分と向き合う。
弱い自分を、ただ見つめる。
どこかで「そんな自分でもいい」と思えるようになるために。

弱い自分から目を逸らしても、現実は変わらないけど、目を逸らさずに直面していけば、ほんの少しでも変わっていく。

そんな自分でもいいねって、受容してあげられるいつかのために、今日も向き合おう。

[たけうち｜苦しい人生から、自由な人生へ @Flatto0]

準備をしている間は挑戦しなくて済みますから、結果失敗から逃げられるんですよね。
だから何かしら理由をつけては行動しない。

なんでそこまで失敗から逃げるのか？
それは、ダメな自分を受け入れられないからです。
ダメな自分は受け入れられず、いい自分だけが受け入れられてきた、褒められてきた。
そういった環境で育つと、自分の中で一つの式が出来上がります。
「愛されるには、いい自分であらればならない」

こうなると、兎に角ダメな自分から逃避してしまうんです。
そして、行動できない自分が完成すると。

一度自分の過去に、条件付きの愛が与えられた過去がなかったか考えてみてもいいかもしれないですね。

[いれぶん @eleven_s_s]

これも、はっきり言っておきたい。完璧主義の人は丁寧な人ではなくて、失敗する怖さから逃げている人の場合が多い。まだ準備が足りない。もっと勉強してから。もう少し整えてから。人に見せるには早い。そう言って、ずっと自分の手元で磨き続ける。その結果、

[たけうち｜苦しい人生から、自由な人生へ @Flatto0]

僕も解毒済みの人間なのでわかるのですが、道中は確かに楽な道ではない。
何故なら、常に傷口を抉られるような、そんな感覚を浴び続けなければならないからです。
自分の無価値さ。自分の未熟さ。自分の弱さ。
それらは、向き合うことでしか乗り越えられません。

僕たちは悲しくも毒親の元に生まれる運命だった。それはもう変えられない事実。
だから、その星の元に生まれた者として、どう生きるかを考え決意することです。

[Torori（とろり）🌱 毒親育ちへ「心穏やかな恋」を届ける人 @kt20260101]

毒親育ちが「幸せ」を掴むには、どこかで自分の過去を見つめ直さないといけない。自分の思考の癖や、価値観の歪みを認め、それを世間の基準にあわせていかないといけない。この作業には頭を殴られ続けるような苦しさがある。だけど、諦めないでほしい。解毒した後の人生は、きっと驚くほど心地良いから

[たけうち｜苦しい人生から、自由な人生へ @Flatto0]

過去の問いで今の自分が形作られている。
問いをたくさん立ててきた人はその分積み上がっているし、問いを立てずに生きてきた人は何も積み上がっていない。

ただ、今何も積み上がってないからと言ってそれを責める必要はない。
今から問いを生み、積み上げていくだけである。

[たけうち｜苦しい人生から、自由な人生へ @Flatto0]

問うことで、人生は転換していくのですが、
人生が進まない人は、大抵問うことが苦手な人だったりします。

では、どうして問うことができないのでしょうか。
問うことが苦手なのは、思考力がないからではなく、問いによって生じる「ダメな現状」を受け止められないからです。

問いとは常に、現状の課題から出発します。
だから、現状の課題を課題として受け止められる器がないと、無意識的にその課題から逃げてしまい、結果的に問いが生まれなくなってしまうんです。

だからまずは、ダメな自分に許可を出すことから始めましょう。
ダメでもいいよと許せるようになると、その課題と向き合えるようになっていきますよ。