حصة التركي

أخصائية نفسية | لحجز المواعيد:
Play Therapy & Psychodynamic Psychotherapy

[حصة التركي @_PsychSci]

حاب تحجز جلسة نفسية لطفل/ مراهق او استشارة تربوية
ومتردد ومو عارف كيف جلسات العلاج النفسي ممكن تفيدك؟ ممكن نجرب لقاء تعريفي مجاني ١٥ دقيقة تسأل فيها كل الأسئلة اللي في بالك ونشوف كيف ممكن أقدر أساعد🌟https://t.co/F8yMgSD4mp

[عمر @omarpsychology]

هوس القراءة الحالي جاك لاكان

لماذا ننجب؟ اجابه من منظور لاكان

لا يبدأ السؤال عند لاكان من: ما الحاجة البيولوجية التي تدفعنا إلى الإنجاب؟ بل من سؤالٍ أصعب: ماذا نطلب من الطفل، وما الذي نعتقد أنه سيصير إليه في رغبتنا؟

فالإنسان لا يلد طفلًا فيزيائيًا فحسب؛ إنه يستقبله داخل شبكة من الكلمات والانتظارات والخيالات. قبل أن يكون للطفل صوت، يكون له اسم محتمل، ومكان في العائلة، وحكاية عن سبب مجيئه: «سيجمعنا»، «سيكمل فرحتنا»، «سيكون امتدادًا لنا». وقد لا يقول الوالدان هذه العبارات، لكن الطفل يأتي إلى عالمٍ سبقت فيه اللغةُ وجوده.

الطفل لا يسدّ النقص؛ قد يمنحه شكلًا

في التصور اللاكاني، الرغبة لا تنشأ لأننا نفتقد شيئًا محددًا يمكن الحصول عليه ثم ننتهي؛ إنها مرتبطة بنقص أعمق لا يزول بامتلاك موضوع واحد. لذلك قد يبدو الطفل، في خيال والديه، جوابًا عن سؤال لا يملكان له جوابًا: كيف تصبح الحياة كاملة؟ كيف يستمر الحب؟ ماذا سيبقى منا؟

هنا لا يكون الطفل هو النقص نفسه ولا علاجه، بل قد يصبح الصورة التي نعلّق عليها أملنا في علاجه. وقد يمنح الوالدين حبًا ومعنىً حقيقيين، لكن لا يستطيع أن ينجز المهمة المستحيلة: أن يجعل الإنسان مكتفيًا تمامًا أو أن يضمن بقاء العلاقة إلى الأبد.

قد يُطلب الطفل بوصفه جوابًا عن رغبة الآخر

الرغبة لا تتكوّن في عزلة؛ نحن نكتشف ما نريده داخل علاقاتنا، ونتأثر بما يريده الآخرون منا وما نتخيّل أنهم ينتظرونه. لذلك قد يكون الإنجاب رغبةً شخصية، وقد يتداخل معها طلب الشريك، وتوقع العائلة، وصورة المجتمع عن اكتمال الزواج، أو رغبة الشخص في أن يصير «أبًا» أو «أمًا» ويمنح حياته هوية جديدة.

هذا لا يجعل الرغبة زائفة. لكنه يفتح سؤالًا: هل أريد طفلًا بعينه، أم أريد المكان الذي سيمنحني إياه وجود الطفل؟ أأريد أن أكون أبًا أو أمًا؟ أن أنتمي إلى عائلة؟ أن أكون مطلوبًا؟ أن أواصل اسمًا؟ أن أعيش طفولتي مرةً أخرى بطريقة مختلفة؟

قد تجتمع هذه الرغبات وتتعارض في الشخص نفسه. ولهذا تميّز كوليت سولير بين الرغبة في الطفل وبين مجرد الرغبة في إنجابه أو امتلاكه: فالقرار الواعي لا يكشف وحده كل ما يعنيه الطفل في لاوعي صاحبه.

الطفل قد يشغل موقع «موضوع الرغبة»

حين تتحدث القراءة اللاكانية عن الطفل بوصفه «موضوعًا» أو عن إمكان شغله موقع موضوع أ، فليس المقصود أن الوالدين يريان الطفل شيئًا، ولا أن الطفل يختزل في وظيفة. المقصود أن الطفل قد يصبح في خيال أحدهما ما يثير رغبته أو يبدو كأنه يمنحه ما ينقصه: سببًا للحياة، أو مصدرًا للشعور بالأهمية، أو علامةً على أن الحب صار حقيقيًا.

لكن إذا صار الطفل هو «كل شيء» للوالد، فقد يصبح مطالبًا بأن يظل قريبًا، مطيعًا، ناجحًا، أو ممتنًا؛ كأن استقلاله تهديدٌ لما كان يمنحه لوالده. عندها لا يعود السؤال: «ماذا يريد هذا الطفل؟» بل: «كيف يبقى كما أحتاجه أنا؟»

وهنا تظهر المفارقة: قد يبدأ الإنجاب برغبةٍ في الحب، لكن الحب نفسه يحتاج إلى أن يفسح مكانًا لاختلاف الطفل واستقلاله.

الطفل ليس حلًّا للعلاقة بين الوالدين

يقول لاكان إن العلاقة بين شخصين لا تقوم على تكاملٍ مضمون يجعل أحدهما النصف الناقص للآخر؛ لا توجد صيغة تضمن أن شخصًا ما سيعرف تلقائيًا كيف يُكمل الآخر. هذا لا يعني أن الحب مستحيل، بل يعني أن الحب لا يمحو اختلاف الطرفين ولا يضمن الانسجام الكامل.

قد يُستدعى الطفل، في الخيال، ليكون دليلًا على وحدة الزوجين أو سببًا لاستمرارهما. لكنه لا يستطيع أن يحوّل العلاقة إلى اتحادٍ كامل، ولا أن يتكلم نيابةً عن الوالدين فيما لا يستطيعان قوله لبعضهما. وفي قراءة سولير، يمكن النظر إلى الطفل بوصفه بقيةً أو أثرًا للعلاقة الجنسية، لا حلًّا للغموض القائم فيها.

بمعنى آخر: قد يأتي الطفل من علاقة بين شخصين، لكنه لا يجعل رغبة كلٍّ منهما مطابقة لرغبة الآخر. ولا ينبغي أن يُحمّل مهمة إثبات أن العلاقة نجحت أو إنقاذها من الانهيار.

ما يهم الطفل: المكان الذي يُعطى له، لا مجرد كونه مرغوبًا

يطرح التحليل اللاكاني سؤالًا عن موقع الطفل في رغبة والديه: ماذا يمثّل لهم؟ وكيف يقرأ كلامهم وصمتهم وتناقضاتهم؟

قد يسمع الطفل أنه مرغوب، لكنه يلاحظ أنه جاء ليعوض فقدًا أو يرضي طرفًا أو يحقق حلمًا عائليًا. وقد يشعر أن قيمته مرتبطة بما ينجزه أو بما يمنحه للآخرين. هذه الإشارات لا تحدد مصيره آليًا، لكنها تدخل في الطريقة التي يحاول بها فهم وجوده.

السؤال الذي يطارده، بصيغة أو أخرى، هو: «ما الذي أكونه في رغبة الآخر؟» ويحاول أن يجيب: هل أنا محبوب لذاتي، أم لأنني أطمئن أمي؟ هل أستحق الحب إن لم أكن متفوقًا؟ هل يحق لي أن أرغب بشيء لا يريده والداي؟

لذلك لا تكفي عبارة «أردنا طفلًا». فالأعمق أن يستطيع الطفل، مع الوقت، أن يكتشف أنه ليس مجرد الإجابة عن رغبة والديه.

[mindandmental @mindandmental]

قد تولد الغيرة الي ما تم ترويضها ويولِد الحسَد علاقة تجمع ما بين الحُب والكُره، ما بين التعبير عن الإعجاب وما بين التعبير عن الازدراء وقد يُعبر عن هذا الحسد من خلال الحماية المُفرطة وتعزيز التوجس عند الطرف "المحبوب".

[زهرة @Zhraa_Alshehri]

قرأت شرح مرعب لمرحلة مصاحبة لبعض الاضطرابات النفسية اسمها nonexperience stage تكون فيها جميع الخبرات متكافئة في قيمتها العاطفية، كل شيءٍ متساوٍ في جودته أو سوئه مع أي شيء آخر، جميع الأشياء والناس والأماكن والسلوكيات قابلة للتبادل عاطفياً، يمكن استبدال أيّ شيء بأيّ شي.

وتذكرت بعض الخطابات اللي تنادي بالاستغناء وإمكانية استبدال البشر لبعضهم البعض.
اعتقد أن أحد أكثر أشكال الهشاشة النفسية تخفيّاً وتعقيداً هو هذه القدرة على محو فرادة الخبرة، ومحو خصوصية الآخر، وإلغاء القيمة العاطفية للعلاقات. أن يُنظر إلى الناس باعتبارهم وحدات متشابهة، ويصبح كل شخص مجرد مؤدي لوظيفة يمكن لشخص آخر أن يؤديها.

[تركي البدر @Mensa09]

——-
فيه دراسة مع إن العدد قليل لكنها جيدة وهي
أخذوا 140 شخص يعانون من انخفاض المزاج، وقسموهم إلى أربع مجموعات ثلاث مجموعات دخلوا ماء بارد بدرجة 13.6 مئوية لمدة 5 أو 10 أو 20 دقيقة، ومجموعة ما دخلت الماء ،النتيجة أن المجموعات الثلاث تحسن مزاجها بشكل واضح.

اخترتها لأنها جديدة :

[حصة التركي @_PsychSci]

@psyartn رائع جداً هذا الكتاب🌟

[حصة التركي @_PsychSci]

ليه يسأل الأخصائي النفسي:
"وش تحس الحين؟"

والغرفة من الواضح أنها أمامنا تحترق!

قد يفهم البعض أن سؤالا كهذا يسأل بجفاء وكأن المختص لا يرى النار معهم في الغرفة، لكني أعتقد أن السؤال يحمل في طياته رغبة أكبر للنظر، ينظر ما وراء النار التي دائماً ما تدور معك.. تحرق كل غرفة تدخلها..
قد يسأل "وش تحس الحين؟" لأنه شاف النار بوضوح ويرغب بصدق أن يرى كذلك ما وراء النار
ما الذي تشعر به جوار الحريق الذي يتبعك؟
هل في داخلك برد ما، يحتاج لنار قوية لتدفئ داخلك؟
هل تشعر أن النار تدمر كل شيء حولك؟
هل تحس أن النار هذي مجرد وهم؟
هل تحس أن النار رسمة تتبعك لا حرّ فيها ولا لها أثر؟

الأخصائي معلق شهاداته ليطمنك أنه قرأ كثيراً عن النار وحاول لسنوات أن يفهم
لبس خوذة لأنه مستعد لاستقبال أي نيران يسألك عنها لأنه يدرك ما الذي يدخل مع الناس لغرفته
مستعد بطفايات ليطفئ النار لو تعدت حدود قدرتنا على الكلام عنها

هو يسألك ليسهل عليك عملية فهم ما الذي يحصل بينك وبين نارك ويسهل لك استكشاف ما الذي تريد أن تفعل؟

[وجد‎ @_human44]

شكل العلاج النفسي
أحياناً…..

[فوزي محسون (أخصائي نفسي) @zofi_f]

أجد نفسي هنا مدفوعًا إلى قول كلمة دفاعًا عن أستاذي وصديقي الدكتور إبراهيم الحكمي، ليس لمجرد العلاقة التي تجمعني به، بل لأن في هذا النقاش مفارقة تستحق التأمل.

المفارقة أن أول من علّمني أهمية مناقشة تكاليف العلاج النفسي من منظور ديناميكي نفسي (Psychodynamic) كان الدكتور إبراهيم نفسه.

فقد تعلّمت منه أن الحديث عن تكلفة الجلسات ليس مجرد إجراء مالي أو تنظيمي، بل قد يكون مدخلًا علاجيًا مهمًا لفهم العميل؛ فمن خلاله يمكن استكشاف الضغوط التي يواجهها، وعلاقته بالمال، وقدرته على تحمّل تكاليف العلاج والاستمرار فيه، وما قد يستدعيه ذلك من ترتيبات أو جدولة تتناسب مع ظروفه.

والحقيقة أن مناقشة هذا الموضوع كانت تمثل لي تحديًا شخصيًا في بداياتي، لكنني أدركت مع الوقت أن تجنّب الحديث عنه قد يحرمنا من فهم جوانب مهمة في تجربة العميل.

وهنا أصل إلى المفارقة الأعمق.

من أهم ما تعلّمته من الدكتور إبراهيم أن كل ما يظهر داخل العلاقة العلاجية يمكن أن يصبح مادة مهمة للعمل العلاجي، حتى تلك المواقف التي تبدو محرجة أو مزعجة أو تنطوي على اعتراض تجاه المعالج نفسه.

فلو قال لي أحد عملائي: «هل أنت تستمع إليّ لأنني أدفع لك؟ وهل اهتمامك بي مشروط بالمال؟»

فأنا أتمنى أن يمتلك المساحة والأمان الكافيين ليطرح عليّ هذا السؤال!

ليس لأن السؤال مريح، بل لأنه يفتح أمامنا بابًا ثمينًا لفهم ما يعيشه العميل، وما الذي تعنيه له العلاقة العلاجية، وكيف يختبر اهتمام الآخر به، وما المشاعر التي أثارها الحديث عن المال.

وهنا لا أتعجل الدفاع عن نفسي، ولا أسارع إلى تصحيح شعوره، بل أحاول استكشافه معه. فقد يكون وراء هذا السؤال ألم أو خوف أو تجربة سابقة أو ضائقة مالية فعلية، وقد تكون له دلالات أخرى لا يمكن فهمها إلا بالحوار.

أما فيما يتعلق بموقف الدكتور إبراهيم، فأرى أن من المهم قراءة حديثه في سياقه، لا باعتباره حكمًا عامًا على العملاء أو تشكيكًا في مشاعرهم.

لقد كان يوضح أن رفض العميل أو شعوره بعدم الاهتمام عند ذكر تكلفة الجلسة لا يعني بالضرورة غياب التعاطف لدى المعالج. وهذا لا ينفي مشروعية شعور العميل، ولا يلغي أهمية التعامل معه علاجيًا.

بل أذهب أبعد من ذلك: إذا افترضنا أن العميل أثار هذا الاعتراض بسبب ضائقته المالية، فإننا أمام فرصة علاجية مهمة لفهم معاناته ومناقشة ما يمكن تقديمه من خيارات مناسبة، دون أن نختزل المشكلة في المال وحده، أو نفترض مسبقًا دوافعه.

فالتعاطف مع معاناة العميل، والاعتراف بحدود المعالج المهنية والمادية، ليسا موقفين متناقضين.

ومن هنا، أرى أن الدكتور إبراهيم كان منصفًا في حدود السياق الذي كان يرد عليه. وليس من الإنصاف أن نستنتج من موقفه أنه لا يدرك الأبعاد النفسية لهذا السؤال، خصوصًا أنني تعلّمت منه شخصيًا كيف يمكن لهذه التفاصيل أن تتحول إلى مداخل علاجية عميقة.

وأختم بشكر أستاذي وصديقي الدكتور إبراهيم الحكمي، الذي كان له فضل كبير في تعريفي بمعنى العلاج النفسي الديناميكي، وكيفية الإصغاء لما يحدث داخل العلاقة العلاجية، لا لما يقال فيها فحسب.

ففي العلاج النفسي، ليست كل لحظة توتر مشكلة ينبغي التخلص منها، ولا كل اعتراض مواجهة ينبغي الانتصار فيها. أحيانًا تكون تلك اللحظات تحديدًا هي الأبواب التي يدخل منها التغيير الحقيقي.

وقد تكون كلمة واحدة من العميل، أو سؤالًا محرجًا، أو خلافًا حول تكلفة جلسة، بداية لفهم لم نكن لنصل إليه لو اكتفينا بالدفاع عن مواقفنا بدلًا من استكشاف ما يحدث بيننا.

[عبدالله وليد المانع @AbdWAlmanea]

جهل المعالِج بخبرة المتعالِج، سواء لغرابتها أو لأنه لم يَعِشْهَا قطّ، لا يُسقِط بالضرورة أهليّته للعون. ما دام فضوله متّقداً وسعيه صادقاً لسبر أغوار المتعالِج، فالسعي مثمر. وإنما يبدأ الخلل حين ينطفئ هذا الفضول فيحلّ محلّه الإنكار أو الاستهجان.

[Yasser Ad-Dab'bagh ياسر الدباغ @yasseraddabbagh]

حذّر سيݠموند فرويد من خطر إخراج اللامَوْعي إلى النور دون احتواء كافٍ. حين تنهار آليات الدفاع فجأة، ينطلق القلق والذنب وتُحَرّر الرغبات والأماني من مكابحها الواقعية دون بنية قادرة على استيعابها واحتوائها بأمان. هذا بالضبط ما يحدث كثيراً في العلاج النفسي المعاصر: يصل الاستبصار أسرع بكثير من قدرة الذات على احتوائه.

المشكلة أن هذا المحتوى العلاجي يقدم لغة دون علاقة علاجية، واستبصاراً دون تناغم، وأُطُراً نظرية دون تنظيمٍ انفعالي. النتيجة؟ يجد المتعالج نفسه وحيداً أمام انكشافاتٍ نفسية لم يكن جهازه العصبي مستعداً لتحملها. تُكشَف الجراح دون دعم، فيبقى مكشوفاً، مفرط الوعي، مرهقاً - وهو نقيض ما كان يُفترض أن يحدث من طمأنينة وتكامل تدريجي.

بدلاً من الارتياح، يزداد الأمر سوءاً. يصبح المتعالج مفرط اليقظة تجاه نفسه، ناقداً لذاته بقسوة، يراقب ويسرد كل ردة فعل. يخلط بين الوعي والشفاء، وبين مراقبة الذات وفهمها. كل هذا يحدث دون احتواء، دون توجيه، دون إيقاع مناسب، دون دعم أو تكامل حقيقي.

الترتيب الصحيح للشفاء يبدأ بالاحتواء: الأمان أولاً، ويأتي من خلال الإيقاع المناسب والعلاقة العلاجية المستقرة، وبعد ذلك فقط يمكن أن يأتي الاستبصار. هذا الترتيب يسمح بهضم المادة النفسية تدريجياً. أما حين تُلقى هذه المادة مباشرة في المَوْعي دون استعداد، فإنها تُرهق المتعالج وتزعزع استقراره العاطفي والنفسي.

دون الاحتواء الكافي، يتحول الاستبصار من أداة تحرير إلى اقتحام مؤذٍ. يصبح الشفاء مجرد أداء يُقَيَّم، ومقياساً للنجاح، وطريقةً جديدة للشعور بالنقص حين لا يتحسن المرء بالسرعة المتوقعة. يُفتَقد الشعور بالمواجدة ويغيب اللطف وتُهَدّد الاستدامة ويختفي البعد العلاقي ويتبدد الاحتواء.

إذن، السؤال الحقيقي ليس: لماذا يقاوم المتعالج الشفاء؟ بل: هل حصل على ما يكفي من الأمان ليواجه نفسه؟ هل كان محتوىً ومحمياً بما يكفي حتى لا ينكسر تحت وطأة حقيقة نفسية وصلته فجأة، وحيدة، دون دعم، قبل أوانها، مكشوفة؟

[حصة التركي @_PsychSci]

@PsyAbeer شكراً انك اخذتي وقتك وقريتيه وعلقتي
يعني لي الكثير🙏🏻

[حصة التركي @_PsychSci]

The Capacity to Be Alone
- (D.W. Winnicott in 1958)

القدرة على أن تكون… بمفردك

يرى وينيكوت أن قدرة الإنسان على البقاء بمفرده تنمو من خلال خبرات متكررة يختبرها وحده في حضرة آخر..

مثال على ذلك: تخيل طفلًا يلعب بالمكعّبات جوار أمه، وهي تقوم بنشاط مختلف مثل القراءة.. فهو يستغرق في لعبه لأنه مطمئن إلى وجودها بالقرب منه، ويثق بأنها ستستجيب له إذا احتاج إليها.

وجود هذا الآخر الآمن -الأم في المثال- يسمح له أن يكون ويتواجد بعفوية، دون أن ينشغل طوال الوقت بمراقبة ردود أفعالها أو يضطر إلى تغيير تصرفاته حتى يرضيها.

أما لو كانت الأم تتدخل باستمرار في لعبه، أو كانت استجاباتها متقلبة، فقد يجد نفسه منشغلًا بها أكثر من لعبه.. هل ستغضب إن فعل هذا؟ هل ستقبل طريقته في اللعب؟ أم عليه أن يتصرف بطريقة مختلفة حتى يرضيها؟

ومع تكرر هذه المواقف، قد يعتاد الطفل الاستجابة لما يتوقعه الآخرون منه، على حساب ما يشعر به أو يرغب في فعله بنفسه.

فالأم في المثال الأول لا توفر له الأمان فقط، ولكنها تسهم كذلك في إيجاد مساحة يستطيع فيها أن يعيش تجاربه الداخلية ويعبّر عن نفسه بعفوية.

لكن كيف تصبح هذه المساحة متاحة للطفل حتى في غياب أمه؟

في قراءة أوغدن لوينيكوت، يرى أن تكرر خبرات التواجد هذه بشكل كافٍ يساعد الطفل على بناء مساحة نفسية آمنة مماثلة لتلك التي اختبرها بينه وبين أمه.

ومع الوقت يخف اعتماده على الحضور الجسدي المستمر لذلك الشخص -ما عاد يحتاج أمه حوله طول الوقت- لأن أثر هذا الحضور يصير جزءًا من عالمه الداخلي، فيصبح أقدر على الاسترخاء والتفكير والتصرف بعفوية وإبداع حتى في غيابها.

وفي العلاج النفسي، يمكن الاستفادة من هذا التصور لفهم بعض الملاحظات العلاجية… منها ملاحظة مريض يشعر بالأمان أثناء الجلسة، لكنه يجد صعوبة في الاحتفاظ بهذا الشعور بمجرد انتهائها.

هذا المريض قد يتمكن، من خلال علاقته بالمعالج، من بناء مساحة آمنة مماثلة للمساحة التي يشعر بها أثناء الجلسة في عالمه النفسي الداخلي. وقد تكون لحظات الصمت المعاشة بينهما إحدى الخبرات التي تسهم في ذلك!

ففي تلك اللحظات التي يعيش فيها المريض صمته جوار المعالج، مطمئنًا إلى وجوده دون أن يشعر بأنه مطالب بالكلام، قد يجد مساحة تسمح له بالاسترخاء والتواجد مع نفسه بعفوية. ومع تكرر هذه الخبرات، قد يصبح أقدر على إيجاد تلك المساحة حتى في غياب المعالج.

ويرى وينيكوت أن مثل هذه اللحظات قد تمثل إنجازًا نفسيًا مهمًا للمريض؛ فقد تكون المرة الأولى التي يستطيع فيها أن يكون بمفرده في حضرة المعالج. ولهذا قد تكون لبعض لحظات الصمت قيمة علاجية تتجاوز ما يظهر لنا أثناء الجلسة.

[أروى السقاف @Arwa_Alsaggaf]

قد تكون اصعب مرحلة في العلاقة العلاجية هي مرحلة العتمة، وغالبا ما تكون في المرحلة الاولى
عتمة كثيفة عن شهود الذات والمعاني، عتمة تجاه المعالج كعنصر غريب ودخيل في وسط هذا الظلام، لذلك عندما يتحلى العميل بالصبر وبشيء من الإيمان رغم هذا التعتيم يمكن أن تنجح العلاقة مع جهود المعالج

[Yasser Ad-Dab'bagh ياسر الدباغ @yasseraddabbagh]

#ترجمتي

«في كل غرفة أطفال ثمة أشباح. إنهم زوارٌ قادمون من ماضٍ طواه النسيان في حياة الوالدين... [...]
حتى في الأسر التي تتسم بروابط محبةٍ راسخةٍ وقوية، قد يتسلل هؤلاء الدخلاء القادمون من ماضي الوالدين عبر الدائرة السحرية في لحظة غفلة؛ فيجد الوالد وطفله نفسيهما يعيدان تمثيل لحظةٍ أو مشهدٍ من زمنٍ آخر، وبمشاركة شخصياتٍ أخرى. [...]
ولكن، كيف يمكننا تفسير حال تلك الأسر التي تبدو وكأنها واقعةٌ تحت سيطرة أشباحها؟ لقد اتخذ هؤلاء الدخلاء القادمون من الماضي من غرفة الأطفال مسكناً لهم، متذرعين بالتقاليد وبحقوق الملكية. [...] ومع أنه لم يوجه لهم أحدٌ أي دعوة، إلا أن الأشباح تستقر في المكان، وتبدأ في إجراء بروڤاتٍ لمأساةٍ عائليةٍ استناداً إلى نصٍ بالٍ وممزق.»

— سلمى فرايبرݠ، وإدنا أديلسون، وڤيڤيان شاپيرو

«أشباحٌ في غرفة الأطفال: مقاربةٌ تحليليةٌ نفسيةٌ لمشكلات اعتلال العلاقة بين الرضيع وأمه»

مجلة الأكاديمية الأمريكية للطب النفسي للأطفال (Journal of the American Academy of Child Psychiatry)، المجلد 14، العدد 3، ص 387-421، 1975

[حصة التركي @_PsychSci]

@soul_ggg1 شكراً غيداء❤️❤️❤️

[Yasser Ad-Dab'bagh ياسر الدباغ @yasseraddabbagh]

#ترجمتي (بتصرف)

“ما لا يُقال في العلاج النفسي

هناك اعتقاد خاطئ شائع حول العلاج النفسي، وهو أن الجلسات مخصصة فقط لمناقشة "المشكلات". فغالباً ما يفترض المتعالج، بناءً على فكرة أن العلاج يركز على الاضطرابات النفسية، أن المعالج لا يرغب في سماع سوى ما يواجهه من صعوبات. ونتيجة لذلك، ودون قصد، يبدأ في "تنقيح" ما يقوله؛ فيحجب الأفكار العابرة، أو الأحلام الغريبة، أو المتع الصغيرة، أو الذكريات التي تبدو غير ذات صلة، أو حتى الأمور الحسنة التي حدثت خلال الأسبوع.

تضع "القاعدة الأساسية" في التحليل النفسي، التي وضعها فرويد، مبدأ "التداعي الحر"، حيث يُطلب من المتعالج التعبير عن كل ما يخطر بباله، لا سيما تلك الأفكار التي تبدو تافهة أو محرجة أو خارجة عن سياق الحديث. فكثيراً ما يكون الحكم بأن "هذا الأمر لا يستحق الذكر" هو نتيجةً لآلية الرقابة التي يمارسها العقل. بل نصل في كثير من الأحيان إلى تفسيرات ذات دلالة عميقة لخواطر أو أحداث أو لأحلام بدأ المتعالج بسردها بعبارة استباقية مثل: "لا أعتقد أن هذا مهم". بل قد تكون هذه العبارة بحد ذاتها تعبيراً عن "مقاومة" لامَوْعيّة. فقد يظهر اللامَوْعي من خلال ما نختار استبعاده أو تجاهله؛ كزلة اللسان، أو الخروج عن مسار الحديث، أو صورة عابرة، أو تفصيلٍ كدنا نغفله.

كما أن عملية "التنقيح الذاتي" هذه تحمل دلالات حول طبيعة العلاقة العلاجية؛ فالمتعالج الذي يطرح فقط مشكلات "مناسبة" أو "معتبرة" قد يحاول أن يكون "مريضاً مثالياً" يقدم للمعالج ما يعتقد أن الأخير يتوقعه منه. وهذا بحد ذاته شكل من أشكال "الإنقال" الذي يستحق الاستكشاف. وبالمثل، تكتسب الجوانب الإيجابية أهمية بالغة؛ فمشاعر الفرح، والرغبة، والإعجاب، والفخر تكشف عما يتوق إليه المرء وما يتماهى معه، وهي -تماماً كالمعاناة- نتاجٌ لتضافر عوامل نفسية متعددة ومعقدة. فأحياناً، قد تكون الحكاية السعيدة وسيلة دفاعية ضد شيء مؤلم، وأحياناً أخرى تكون أول مؤشر على نمو قدرةٍ جديدة لدى الفرد.

لذا، لا ينبغي تصنيف ما يطرحه المتعالج إلى "مهم" و"غير مهم" مسبقاً؛ فالمعنى الحقيقي يكمن في عملية السرد ذاتها، وغالباً ما يظهر تحديداً في تلك التفاصيل التي ظننا أنها لا قيمة لها."

—#آيوش_شودري

(المصدر: على إنستاݠرام @imeanpsychologically)

[حصة التركي @_PsychSci]

@AsseelaAlhasan 🙏🏻❤️❤️❤️

[تركي البدر @Mensa09]

حقيقي والسبب يعود إلى اللدونة العصبية ياجماعة لما تتعرّض للعلاج النفسي والتدريب على الأشياء الذهنيّة لايحدث شيء فوري لايحدث شيء فوري لايحدث شيء فوري ممكن تستمر ثلاث شهور وأربع ويظهر التعافي بعد سنة تشوف النتيجة بنفسك لذلك نصيحة نصيحة فريدة وعظيمة الثبات الثبات لا تتزعزع وتتراجع كمل مسيرتك ستجد بنهاية المطاف نور يجلي الظلام ✨

[n @psyartn]

ايضا ، لا تستهين بالبدايات الصغيرة فالعادات البسيطة مع الاستمرار تصنع تغييرات كبيرة

وتذكّر أن الظروف قد لا تكون دائمًا مثالية، لكن يمكنك البدء بما تملكه الآن، وبما تسمح بها إمكاناتك ..

[حصة التركي @_PsychSci]

مرارةُ الحرمان وحلاوةُ البناء